AW: Der Witze-Thread [2]
 

:kugel:
ROFL!!!!


Ok, das hebt das Niveau um 1%. :inflames:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

:klatsch::klatsch::klatsch:
noch so ein paar dinger, und wir machen ein Witzebuch
:stress::head::autsch:

:kugel::kugel::kugel::kugel::kugel:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Was steht auf dem Grab einer Putzfrau?

Sie kehrt nie wieder.

AW: Der Witze-Thread [2]
 

auf dem bild hat sich eine jungfrau versteckt finde sie.
[img]http://download3.daemlich.net/no_direct_linking48/beach_find_the_virgin.jpg[/img]


und noch extra für euch [url="http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=6191329574"]ArschmitOhren[/url]

AW: Der Witze-Thread [2]
 

referenzierend auf den Witzeclub-witz:


Ein Neuer kommt ins Gefängnis. Er wird von seinem Zimmerkollegen rumgeführt. Dabei fällt ihm auf, dass sich die Gefangenen zahlen sagen und dann zu lachkrämpfen ausbrechen. Verduzt fragt der Neue seinen Kollegen, was das denn zu bedeuten habe. Darauf antwortet dieser: "Hier kennen wir uns schon so lange und haben schon alle Witze erzählt, dass wir ihnen Nummern gegeben haben." Daswundert den Neuen - er weiß gar nicht so recht wie das gehen soll, da weißt ihn sein kollege einen Platz in der Meute und ermuntert ihn, es doch einmal zu veruchen.

Der neue probiert es: "15!".

Gähnende Stille im Kreis.

Er versucht es noch einmal: "348!".

Erneut gähnende Stille im Kreis.
Verwundert guckt er zu seinem Kollegen, der zu ihm sagt:
"Tja - manche können halt witze erzählen, andere nicht".

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[QUOTE=Tigga]:klatsch::klatsch::klatsch:
noch so ein paar dinger, und wir machen ein Witzebuch
:stress::head::autsch:

:kugel::kugel::kugel::kugel::kugel:[/QUOTE]

[I]referenzierend auf den Witzeclub-witz:


Ein Neuer kommt ins Gefängnis. Er wird von seinem Zimmerkollegen rumgeführt. Dabei fällt ihm auf, dass sich die Gefangenen zahlen sagen und dann zu lachkrämpfen ausbrechen. Verduzt fragt der Neue seinen Kollegen, was das denn zu bedeuten habe. Darauf antwortet dieser: "Hier kennen wir uns schon so lange und haben schon alle Witze erzählt, dass wir ihnen Nummern gegeben haben." Daswundert den Neuen - er weiß gar nicht so recht wie das gehen soll, da weißt ihn sein kollege einen Platz in der Meute und ermuntert ihn, es doch einmal zu veruchen.

Der neue probiert es: "15!".

Gähnende Stille im Kreis.

Er versucht es noch einmal: "348!".

Erneut gähnende Stille im Kreis.
Verwundert guckt er zu seinem Kollegen, der zu ihm sagt:
"Tja - manche können halt witze erzählen, andere nicht".[/I]


HAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAH da trifft des obere zu!

lol

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Geht n Mann zum Bäcker. Sagt der Mann ich hätte gerne 99 Brötchen! Sagt der Bäcker: Wieso nicht 100??Mann: Wer soll die denn alle essen??
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen

sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.

Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"

Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das

ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.

Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer

genervter.

"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen

oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst

krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.

Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro

gekauft."

Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche

und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro

ein.

2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die

anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
^was ist die gemeinsamkeit zwischen einer tomate und einem elefanten ?

sind beide rot , nur der elefant nicht

AW: Der Witze-Thread [2]
 

die formatierung lässt aber arg zu wünschen übrig.

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Schließt ein Mann sein Fahrrad an der Laterne ab, geht essen, kommt wieder und die Laterne ist weg.

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Den hier kenn ich auch schon was länger:

Ein Hase sitzt grinsend am Flussufer und zieht sich einen ziemlich großen Joint rein. Nach einer weile taucht ein Biber aus dem Fluss auf und sieht den Hasen da sitzen. Er fragt: "Hey Hase. Warum bist'n so gut drauf?" Sagt der Hase: "Mann Biber, ich hab hier voll den geilen Joint, der haut mächtig rein. Willst du auch mal probieren?" Der Biber stimmt zu. Aber bevor der Biber zieht sagt der Hase: "Du, ich geb dir 'n Tipp wie es am besten reinhaut. Also: du ziehst, tauchst unter, atmest langsam aus und tauchst wieder auf. Alles klar?" Der Biber macht es so wie der Hase gesagt hat. Er taucht unter, atmet langsam aus und taucht wieder auf. Durch die Flussströmung ist er ein bisschen abgetrieben und taucht so vor einem Nilpferd auf. Das sieht den Biber und fragt: "Warum bist'n du so breit, Alter?" Der Biber sagt daraufhin: "Ja, da oben ein bisschen flussaufwärts sitzt der Hase. Der hat 'n heftigen Joint, den musst du dir mal reinziehen!" Das Nielpferd ganz begeistert, taucht unter und schwimmt zum Hasen hin. Als es vor ihm wieder auftaucht weicht der Hase ganz entsetzt zurück und schreit:"AUSATMEN BIBER, AUSAAATMEEEN!!!"

AW: Der Witze-Thread [2]
 

so, würde sagen wir lassen das nivau zur titanic sinken...


"Am vergangenen Samstag wurde meine Frau auf einer Party als Nutte bezeichnet. Was kann ich dagegen tun?"
"Meiden Sie Gesellschaften, in denen man Ihre Frau gut kennt."

Lehrer sind Vorbilder und Bilder sollte man aufhaengen...

Was sind 10 Frauen in einer Küche?
Artgerechte Haltung.

Was macht ein schwuler Adler nachmittags um fünf?
Er fliegt zum Horst!!!

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequillas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequillas. Der Barkeeper fragt erstaunt:
": Was ist denn heute los?"
Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt:
"Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?"
Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig:
"Doch. Meine Frau!!!"

Zwei Schwule stehen vor einer Bäckerei. Am Fenster ein Schild -Täglich 11 Uhr, Warme Berliner!
Sagt der eine:
"Hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich?!"

Ein Mann geht an die Tankstelle und schiebt sich den Zapfhahn in den Hintern und lässt das Benzin laufen.
Kommt ein anderer Mann, sieht das und fragt: Ist das Normal?
Sagt der andere: Neeee, Suuuper!

Worauf muss man bei einer Autonummer achtgeben?
Man muss darauf achten, dass die Rücksitze nicht schmutzig werden!

Warum können 60% der Männer nach dem Sex nicht einschlafen?
Weil sie erst nach Hause fahren müssen.

Frage:
Was ist Ausdauer?
Antwort:
Wenn man einer Frau abends eine Kerze gibt und morgens nur den Docht zurückbekommt...

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen Rock?
Die Zugriffszeit...

wann wurde die deutsche nationalelf das erste mal erwähnt?
in der bibel:
"Sie trugen komische gewänder und irrten planlos herum."

Zwei Bergsteiger sind kurz vor dem Gipfel, als der eine abstürzt.Schreit der andere entsetzt hinterher:
"Lebst du noch?" Eine fernte stimme antwortet: "Ja!"
"Ist dir was passiert?"
"Nein!"
"Wieso nicht?"
"Ich falle noch!"

Berti Vogts nach dem Viertelfinale:
"Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr!"

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Christoph Daum dein Trainer ist:
10. Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien statt
09. Bei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf.
08. Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen
07. Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht.
06. Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch.
05. Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss.
04. Dein Trainer ist ständig verschnupft, und wirbt für "Zewa" Wisch und Weg und "Schneekoppe".
03. Anstatt Energiedrinks gibt es zur Halbzeit `n Stück Kuchen mit Puderzucker.
02. Du fragst dich warum dein Trainer nach dem Theorieunterricht immer noch Kreidespuren auf der Oberlippe hat, obwohl er schon geduscht hat.
01. Das Tragen von Nasenpflastern ist Pflicht.

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!", beschwert sich der Boxer.
"Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."

Frage in einer Theoretischen Prüfung für Segler:
"Was machen Sie, wenn Ihnen drei im Dreieck angeordnete Lichter entgegenkommen?"
Antwort:
"Schnellstens runter von den Schienen!!"

Worin besteht der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und Tennis?
Beim Tennis gibts einen 2. Aufschlag

In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr:
"Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da."


is zwar etwas viel, aber die witze könnens echt ;)
hätte zwar noch welche die vom niveau her noch tiefer sind, will die euch aber ersparen :)


mfg norb

AW: Der Witze-Thread [2]
 

bloß nichts erpsparen mehr davon ;-)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[QUOTE=Dj Piet]bloß nichts erpsparen mehr davon ;-)[/QUOTE]

du wolltest es so....


In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht:
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...

Frage:
Was ist das, vor einem die Feuerwehr, hinter einem der Hubschrauber und hinter dem Hubschrauber ein Pferd?
Antwort:
Ein Kinderkarussel...

Gehen zwei Soldaten an einer Kneipe vorbei...

Alkohol bringt man unauffälig durch den Zoll, wenn man ihn vorher trinkt...

Frage:
Was hat eine 60 jahrige Frau zwischen den Brüsten, was eine 20 jährige nicht hat?
Antwort:
Den Bauchnabel...

Frage:
Wer wird der Nachfolger von Bayerntrainer Trapatoni?
Antwort:
Harald Juhnke, der holt aus jeder Flasche noch was raus!

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer
"Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Unterhalten sich 2 Metzger, sagt der eine zum anderen:
"Wenn das rauskommt was da reinkommt, kommst du darein wo du nie mehr rauskommst..."

Frau McAlley kommt ganz aufgeregt zu ihrem Mann.
"Du wirst es nicht glauben! Im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß des jungen McLeod und der hat soeben das Licht ausgemacht!"
"Klasse - der Junge! Spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"

Frage:
Was ist, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Antwort:
Das Chaos bleibt, aber das Meckern hört auf...

Frage:
Woran erkennt man, daß man computergeschädigt ist?
Antwort:
Wenn man nach dem Rasieren mit seinem Computer streitet, wer die meisten Schnitstellen hat..."

Inschrift auf dem Grabstein eines Spanners:
"Jetzt ist er weg vom Fenster."

Fritz muß als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Am nächsten Tag fragt ihn der Lehrer, warum Fritz' Vogel denn keine Beine und keinen Schwanz hätte.
Darau Fritz:
"Ich habe meine Mutter gefragt, wo bei Vögeln die Beine hinkommen, daraufhin hat sie mir eine gescheuert. Nach dem Schwanz mochte ich gar nicht mehr fragen..."

Ein Sachse und ein Schwabe stehen unter dem Eiffelturm.
Der Sachse, zum ersten Mal in Paris, fragt:
"Aus was isn der eichentlich?"
"Guscheise."
"Und das hält?"

Alkohol tötet langsam.
ICH HAB ZEIT...

Treffen sich ein Elf und ein Zwerg.
Der Elf spricht den Zwerg an und sagt:
"Du, ich hab gehört, dass Zwerge nur ein Drittel ihres Gehirns benutzen."
Darauf fragt der Zwerg:
"Und, was machen wir mit dem anderen Drittel?"

Frage:
Wie lange dauert das Fussballspiel zwischen Jamaica und Kolumbien?
Antwort:
Nur so lange bis das Gras geraucht und die Linien eingezogen sind...

Zwei Wurstsemmeln liegen auf der Fensterbank.
Sagt die eine:
"Mir ist so fad!"
Sagt die andere:
"Mir nicht - ich hab ein Gurkerl drin..."

Was passiert, wenn eine Blondine von Österreich nach Deutschland fährt?
In beiden Ländern steigt der durchschnittliche Intelligenzquotient. (in diesem fall sollte ich besser den deutschen ersetzen... denkt ihn euch einfach anders, ok?) :)

Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:
"Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"

Treffen sich zwei Hellseher.
Sagt der eine:
"Dir geht´s gut und wie geht´s mir?"

Thommy hustet unaufhörlich.
Vater:
"Hast Du Dich verschluckt?"
Thommy:
"Nein, ich bin noch da.."

Frage:
Was steht auf dem Sargdeckel einer Jungfrau?
Antwort:
Ungeöffnet zurück...

Zwei Kannibalen essen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen:
"Schmeckt irgendwie komisch..."

Frage:
Was sagt die Blondine, wenn sie von Ihrem Freund die Treppe heruntergeschubst wird?
Antwort:
Gösser oder Stiegl?

Zwei Komiker auf der Beerdigung eines Kollegen.
Der eine:
"Wie alt bist Du eigentlich?"
Der andere:
"Achtzig."
Der erste:
"Lohnt sich gar nicht mehr, nach Hause zu gehen. Oder?"

Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen:
"Hu Hu, nun rate mal wer hier kommt!"
Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt:
"Hu hu, nun rate mal, wo wir sind..."

Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde.
Sie landete auf einer Kuhweide.
Der Franzose mußte sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand...

Frage:
Wie parkt man mit der A-Klasse ein?
Antwort:
Vor die Lücke fahren und einkippen...

Frage:
Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Karibik?
Antwort:
Am Fuchschwanz am Schnorchel!

Frage:
Wovon ernährt sich ein Mantafahrer?
Antwort:
Mantarinen und Tunefisch!

Frage:
Warum stellt die Marine jetzt bevorzugt Nichtschwimmer in den Dienst?
Antwort:
Na, weil die im Ernstfall die Schiffe länger verteidigen...

Frage:
Was hat eine Landmiene und eine Frau als Vorgesetzte gemeinsam?
Antwort:
Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst...

Frage:
Warum wird die A-Klasse in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft?
Antwort:
Die kann man dann aneinanderlehnen...

"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, daß wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen der CDU und einer CPU?
Antwort:
Ganz einfach: Die CPU arbeitet mit Nullen UND Einsen!

Frage:
Warum darf man in der A-Klasse nicht rauchen?
Antwort:
Zuviele Kippen...

Ein Mann fragt eine Blondine:
"Wo gehen denn diese schönen Beine hin?"
Antwortet Blondie zuckersüss:
"Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt..."

Was ist "Viagra-Oxyd"?
Ist doch ganz klar: "Lattenrost"!

Frage:
Warum ist die A-Klasse wirklich das sicherste Auto der Welt?
Antwort:
Wenn man zu schnell in eine Kurve fährt legt sich der Wagen schützend auf die Seite!

Frage:
Stimmt es, das die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten wird?
Antwort:
Ja, mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg...

Ein Student telegraphiert an seine Eltern:
'Wo bleibt das Geld?'
Die kurze Antwort:
'Hier!...'

Frage:
Kann eine Frau mit dem Tampon ihren Namen schreiben?
Anwort:
In der Regel schon.

Es gibt jetzt mit dem Segen Roms endlich die Pille für katholische Frauen:
Sie ist aus Granit, etwa zwei Tonnen schwer und wird vor die Schlafzimmertür gerollt...

Fragt der Kleine:
"Papa, was bedeutet 'verlobt'?"
Antwortet dieser:
" Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."
Da meint der Dreikäsehoch:
"Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon, oder, Papa?..."

Unfall in der Berliner Innenstadt:
Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an.
Frau wütend:
"Rüpel! Können Sie nicht aussen herum fahren?"
Mann:
"Doch, schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht..."

so das wars mal.. vielleicht rück ich später wieder mit nachschub an...
viel spaß damit ;)
mfg norb

AW: Der Witze-Thread [2]
 

bitte mehr bitte mehr

vorallem die A-klasse witze sind neckisch ;-)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

später werd noch mehr a-klasse sachn zsammsuchn...
hab da noch welche in reserve...

mfg norb

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Hatten wir den schon??

Was ist gelb und kann nicht schwimmen???

AW: Der Witze-Thread [2]
 

du musst da auch schon die "lustige" antwort zu geben, ist dir klar?!

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Ein Bagger!!

Und warum kann er nicht schwimmen?













































Weil er nur einen Arm hat!

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[color=white]witz[/color]

[color=#ffffff][/color]
[color=#ffffff][/color]
[color=#ffffff]los lacht[/color]
[color=#ffffff][/color]
[color=#ffffff][/color]
[color=#ffffff][/color]
[color=#ffffff][/color]
[color=#ffffff]ich hab gesagt ihr sollt lachen ...[/color]
[color=#ffffff][/color]
[color=#ffffff][/color]
[color=#ffffff][/color]
[color=#ffffff]na geht doch [/color]

AW: Der Witze-Thread [2]
 

so nun die a-klasse-witze...
sind e immer die selben witze, haben immer dieselbe pointe...

[color=#000033]Die A-Klasse als neues Sinnbild der Wiedervereinigung:
Kein anderes Auto symbolisiert die Wende besser!

[/color][color=#000033]Frage:
Warum darf man in der A-Klasse nicht rauchen?
Antwort:
Zuviele Kippen...

[/color][color=#000033]Frage:
Warum ist die A-Klasse wirklich das sicherste Auto der Welt?
Antwort:
Wenn man zu schnell in eine Kurve fährt legt sich der Wagen schützend auf die Seite!

[/color][color=#000033]Frage:
Was ist der Unterschied zwischen A-Klasse und S-Klasse?
Antwort:
90°!

[/color][color=#000033]Frage:
Warum wird die A-Klasse wird leider doch 5000,-DM teurer?
Antwort:
Die Stützräder kosten soviel...

[/color][color=#000033]Ein A-Klasse wird aus einem Verkaufsraum gestohlen.
Darauf der Verkäufer:
"Keine Panik! Der kommt nicht weit."

[/color][color=#000033]Frage:
Wie parkt man mit der A-Klasse ein?
Antwort:
Vor die Lücke fahren und einkippen...

[/color][color=#000033]Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen A-Klasse Mercedes?
Antwort:
Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um.

[/color][color=#000033]Frage:
Was übt ein A-Klasse Fahrer beim Erste Hilfe Kurs ganz besonders?
Antwort:
Stabile Seitenlage, was sonst!

[/color][color=#000033]Neulich mit der A-Klasse unterwegs:
"Ich muss mal kurz in den Laden, halt Du solange das Auto fest..."

[/color][color=#000033]Frage:
Warum wurde die Produktion der A-Klasse wird für 3 Monate eingestellt?
Antwort:
Schonzeit der Elche...

[/color][color=#000033]Frage:
Warum wird die Versicherung für die A-Klasse jetzt billiger?
Antwort:
Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto mögen!

[/color][color=#000033]Frage:
Stimmt es, das die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten wird?
Antwort:
Ja, mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg...

[/color][color=#000033]Frage:
Stimmt es, das DaimlerChrysler die Rendite bei der A-Klasse noch einmal steigern konnte?
Antwort:
Aber ja, denn sie vermieten jetzt den Unterboden der A-Klasse als Werbefläche...

[/color][color=#000033]Frage:
Wie nennt ein A-Klasse-Fahrer sein Auto liebevoll?
Antwort:
Purzel...

[/color][color=#000033]Frage:
Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse-Mercedes liefern?
Antwort:
Da haben sie aber Glück - draußen liegt grade noch einer...

[/color][color=#000033]Was haben Harald Junke und Mercedes gemeinsam??
Er säuft wie die S-Klasse und kippt um wie die A-Klasse.

[/color][color=#000033]Warum heisst der kleine Benz 'A-Klasse'? Weil die Fahrzeuginsassen in der Kurve AAAAAAAAA schreien und nach geglückter Weiterfahrt 'Klasse'!

[/color][color=#000033]Was ist der Unterschied zwischen der A-Klasse und einer Blondine?
Die A-Klasse läßt sich leichter hinlegen...

[/color][color=#000033]Der Drehzahlmesser der A-Klasse wird nun um einen Neigungswinkelmesser erweitert...

[/color][color=#000033]Wie sagt man nach der Kaufentscheidung zu einer A-Klasse?
Bitte reservieren Sie mir eine A-Klasse oder legen Sie mir eine auf die Seite!

[/color][color=#000033]Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee?
An der Furche des Aussenspiegels!

[/color][color=#000033]Mercedes Benz Information zur A-Klasse Der Drehzahlmesser gibt nicht die Anzahl der Überschläge an

mfg norb
[/color]

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Hasse nochmal 300 Stück davon?

AW: Der Witze-Thread [2]
 

so fad ist mir nicht ;)
könnte zwar genug organisieren...
wrds mir überlegen...

mfg norb

AW: Der Witze-Thread [2]
 

wie wäres doch mit einem Witzebuch ??^^

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[QUOTE=Norbinator]so fad ist mir nicht ;)
[/QUOTE]

:)

mfg norb

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Will ich auch mal en schreiben:

Geht eine Mama mit ihren Kind duschen.
Dabei fällt dem Kind ein paar seltsame Dinge an ihrer Mutter auf.
Sie fragt: "Mama was hast du da unten?"
"Meinen Igel." antwortet die Mama.
Am Abend wollen beide zu Bett, da fragt das Kind: "Mama, Pappi ist doch nicht da, kann ich mit im Bett schlafen?"
"Klar." sagt die Mama.
So beide gehen also ins Bett.
Mitten in der Nacht wacht das Kind auf - beugt sich vor Interesse über Mamas Igel und erschreckt - das Kind weckt erhitzt ihre Mama auf und sprach: "Mama, Mama ich glaub dein Igel ist tod, er hängt seine Zunge raus und stinkt."