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SEX(6) EUNUCH Programmer's Manual SEX(6)



NAME
sex -- have sex

SYNOPSIS
sex [options] ... [username] ...

DESCRIPTION
sex allows the invoker to have sex with the user(s) specified in the
command line. If no users are specified, they are taken from the
LOVERS environment variable. Options to make things more interesting
are as follows:

-1 masturbate

-a external stimulus (aphrodisiac) option

-b buggery

-B animal
bestiality with animal

-c chocolate sauce option

-C chaining option (cuffs included) (see also -m -s -W)

-d file
get a date with the features described in file

-e exhibitionism (image sent to all machines on the net)

-f foreplay option

-F nasal sex with plants

-i coitus interruptus (messy!)

-j jacuzzi option (California sites only)

-l leather option

-m masochism (see -s)

-M triple parallel (Menage a Trois) option

-n necrophilia (if target process is not dead, program kills it)

-o oral option

-O parallel access (orgy)

-p debug option (proposition only)

-P pedophilia (must specify a child process)

-q quickie (wham, bam, thank you, ma'am)

-s sadism (target must set --mm)

-S sundae option

-v voyeurism (surveys the entire net)

-w whipped cream option

-W whips (see also -s, -C, and -m)

ENVIRONMENT
LOVERS is a list of default partners which will be used if none are
specified in the command line. If any are specified, the values
in LOVERS is ignored.

FILES
/usr/share/sex/animals
animals for bestiality

/usr/share/sex/blackbook
possible dates

/usr/share/sex/sundaes
sundae recipes

/usr/share/sex/s&m
sado-masochistic equipment

BUGS
^C (quit process) may leave the user very unsatisfied.

^Z (stop process) is usually quite messy.

HISTORY
Oldest program ever.



SEX(6)

[SIZE=1](ausm 3DCenter Forum)[/SIZE]

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lol geht der ab ^^

CS-Kiddie am abgehen ^^

[url="http://mymtw.de/files/userdemos/42481_1.mp3"]link[/url]

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Wie nennt man die Suche nach einem Jamaikaner?
-Jasterfahndung.

und nun mein absoluter favorit:

Warum steht ein Pilz im Wald?
-Weil die Tannenzapfen.

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[QUOTE=Strobel]
Warum steht ein Pilz im Wald?
-Weil die Tannenzapfen.[/QUOTE]
:inflames: Der ist so schlecht, das er schon wieder gut ist ;)

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[QUOTE=VL125]lol geht der ab ^^

CS-Kiddie am abgehen ^^

[url="http://mymtw.de/files/userdemos/42481_1.mp3"]link[/url][/QUOTE]

:kugel:
zu schade, dass das heutzutage alltäglich is :(

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ja leider,..........

naja ich sprech aus Erfahrung, man kommt nach Hause und ist "fertig mit der welt", ist was macht ne pause, dann zockt man mal 20min - 30min CS weil man mal wieder bock drauf hat und dann sowas.......

sobald man mal den besten von server mehrmals "umlegt", wird man sofort als cheater, kack-noob usw. beschimpft. (wenn man auf den falschen servern spielt :( )

aber mir is das egal ^^
ich spiel nur aus spaß an der sache.

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ich find sowas eigentlich nicht mehr lustig. Wenn auf irgendwelchen Servern derart rechtes, derbes, nicht-gebildetes, ich -bin-stolz-darauf-<setze hier jede beliebige nationalität ein die in Germanoiidien ansässig ist> GESÜLZ. Menschenverachtend, Mitmenschen-ignorierend etc.

Meiner Meinung nach wären auf vielen vielen Servern kleine Zivis gebraucht, die den ganzen tag nur leute kicken weil sie gülle erzählen.

SO!

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[QUOTE=tele]
Meiner Meinung nach wären auf vielen vielen Servern kleine Zivis gebraucht, die den ganzen tag nur leute kicken weil sie gülle erzählen.
SO![/QUOTE]
Ich glaub du hast ne Marktlücke für arbeitslose Informatiker entdeckt ;)

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und jetzt der kürzeste Witz der Welt:




Kommt ne Frau beim Arzt!

Schenkel klopfer ich weiß!


warum nehmen Männer nach der Ehe zu?

vor der Ehe gehn sie zum Kühlschrank, machen ihn auf und sehen is nicht gescheites drinn (tatsache)
nach der Ehe gehen sie ins Bett, machen die Bettdecke hoch und sehen nichts gescheites drunter
also Kühlschrank auf und essen.

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Hi Leutz!

Habe selten so doll gelacht wie hier, aber der Witze-Thread ist
einfach nur geil :inflames: :inflames: :inflames: !!

:kugel: :kugel: :kugel: :kugel: :kugel:

Das Wort "Windows"
Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und
bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus
der Welt.
Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-
Datei der Welt.


Fehlermeldung ?
Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden...


Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...
...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im
Himmel wieder auf.
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus
aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen
Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal
vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten
einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände
hängen voller Uhren.
Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit
anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und
nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu
fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein
kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort
ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen,
Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich
findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM,
DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen.
Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt
sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später
betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen
Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.
Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein
Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler
aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber
warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und
unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als
Ventilator!"


Frage: Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine
defekte Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die
Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der
dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird,
wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der
vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das
alles fairer Wettbewerb ist.


Was ist das demokratischste Kleidungstück?
Der BH -
er trägt die Kleinen,
unterstützt die Großen und hält die Massen zusammen!

"Mein Ältester ist Architekt und hat große Schwierigkeiten
mit den Frauen. Er kann sich einfach für keine entscheiden!"
"Wieso denn nicht?"
"Bei der einen ist ihm der Balkon zu klein, bei der anderen
die einfahrt zu groß...!"

Frau Igel reitet auf 'nem Hasen, Frau Elster will Herrn Fuchs einen blasen,
und Hoppel wird vom Wolf geknallt, es lebe unser Märchenwald!

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sind die nicht von lustich.de?

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Ich hab noch ein paar PC-bezogene:

"BASIC programmers never die, they GOSUB and don't RETURN."
"Old programmers never die, they just spread to new memory addresses."
"Computers are like air-conditioners. Both stop working if you open Windows."
"Linux is like a tipi: No Windows, no Gates, Apache inside."

Und zum Schluss noch einen langen. Er vergleicht Programmiersprachen mit Autos:

[QUOTE]ADA: Ein als amerikanischer Straßenkreuzer getarnter Schützenpanzerwagen.

APL: Ein Wagen in Kompaktbauweise. Alle Funktionen wie Gasgeben, Schalten oder Lenken werden durch Drehen, Drücken, Ziehen, Kneten oder Verkanten eines einzigen Bedienungshebels gelöst.

ASSEMBLER: Ein Go-Cart ohne Sicherheitsgurte und Überrollbügel. Gewinnt jedes Rennen, wenn es nicht vorher im Graben landet.

BASIC: Eine Ente - weder modern noch besonders schnell, aber für jeden erschwinglich. Und manch einer, der sich daran gewöhnt hat, will gar nichts anderes mehr haben.

QBASIC: Eine Ente, bei der die Rückbank einem Super- Turbo- Einspritz- Kompressor- Hochdruck- Hochleistungsmotor geopfert wurde.

C: Ein offener Geländewagen. Kommt durch jeden Matsch und Schlamm, der Fahrer sieht hinterher auch entsprechend aus.

COBOL: Ein dunkelroter Benz mit getöntem Panzerglas und kostbaren Intarsien-Arbeiten im Fond. Kein Mensch fährt diesen Wagen selbst; man läßt fahren.

FORTH: Ein englischer Sportwagen aus den sechziger Jahren mit dem Lenkrad auf der falschen Seite.

FORTRAN: Ein Schlitten aus den fünfziger Jahren mit riesigen Heckflossen. Erntet beim TÜV stets mißtrauische Blicke, überholt aber noch manches neuere Gefährt.

LISP: Ein Prototyp mit Telepathie-Steuerung. Kann außer von seinem Erfinder von niemandem bedient werden.

LOGO: Ein Tretauto in Form einer Schildkröte.

Modula-Z: Wie Pascal, aber mit dreifachen Sicherheitsgurten, seitlichen Stoßstangen und separatem Gaspedal für jeden der fünf Gänge.

PASCAL: Entwurf eines amerikanischen Straßenkreuzers, der nur durch ein Versehen in die Serienproduktion gelangte.

TURBO PASCAL: Eine verbesserte Version des amerikanischen Straßenkreuzers; neben dem praktischen Nutzen auch hervorragend zum Angeben geeignet. Paßt aber leider in keine Parklücke.

PEARL: Ein Kraftfahrzeug-Verbund, bei dem mehrere unbemannte Fahrzeuge von einem zentralen Führerstand aus gesteuert werden.

PLI: Ein handgefertigter Eigenbau, mit Einzelteilen von Fortran, Cobol, Pascal und ADA. Entsprechend sieht er aus. Näheres siehe unter den jeweiligen Stichwörtern.

PROLOG: Enthält statt eines Lenkrades eine Automatik, die alle Straßen so lange absucht, bis das gewünschte Fahrziel erreicht ist.[/QUOTE]

Und noch ein paar (Fehler)meldungen die wirklich so auftauchen (keine Fakes). Ich hab die Screenshots leider nicht mehr:

[QUOTE]
"Es wurden 1 Einträge gefunden! Möchten Sie das Ergebnis sortieren?"

"Dieses Programm stellt SCSI-Kennung gebrauchten auf Ihrer Anlage fest, und empfiehlt einen erhältlichen Kennung, anschließen ein neues Laufwerk. Keine Notwendigkeit starten dieses Programm, falls Sie neues Laufwerk nicht an schließen."

"Verändern Sie SCSI-Kennung nicht wenn das Laufwerk läuft schon in Ihrer Anlage ab, es ist keine neue Addition oder, es ist ein Re-Verbindung auf Ihrer Anlage."

"Dieses Dokument wurde geöffnet, während die Option Makros aktivieren deaktiviert war. Wenn Sie die Makros aktivieren möchten, müssen Sie das Dokument schließen und erneut öffnen und dabei die Option Makros aktivieren aktivieren."

[/QUOTE]

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ein klassiker in sachen fehlermeldung:

Nicht genug Speicherplatz zum Löschen der Datei. Löschen sie eine oder mehrere Dateien, um die Datei zu löschen.

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Kenn ich auch noch eine (kA ob die schon jemand gepostet hat):

Not enough memory to completely display the

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* Bei der Installation von EverQuest 2

Legen sie eine neue Diskette ein

Legen sie CD 2 ein.

*Das Spiel enthält 2 DVDs ;).

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so hier was für experten ^^
[url="http://www2.b3ta.com/man-milk-or-moo-milk/#"]man or milk[/url]
[url="http://www.laxersaz.de/inc/games/laxagotchi/flash/intro.swf"]
Das LAXAgotchi[/url]

[url="http://www.roflcopter.com/ROFLflash.html"]der roflcopter[/url]

[url="http://www.cavaliers.org/john/boring-german.html"]die Langweiligste Seite im Netz[/url]

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Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.
„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“
„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“
Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“
„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

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einfach GENIAL!!!!

so verdient man sein Geld :inflames:

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geil, da fällt mir auch einer ein:

"Kommt ne Frau beim Arzt."

Und weils so schön war:

"Was ist grün und springt von Baum zu Baum?
Ist doch klar, eine Gurke!!!"

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kommt ne schwangere frau zu bäcker, sagt: "ich bekomm nen brot" sagt der bäcker: "sachen gibts!!"

wenn wir schon dabei sind die alten wieder aufzuwärmen :-)

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[URL=http://www.hitachigst.com/hdd/research/recording_head/pr/PerpendicularAnimation.html]Get Perpendicular[/URL]
:inflames:

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Och wie süüüüüüüüüüüüüüüüüß !
nein das kann sich ja nur hitachi ausgedacht haben ...

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Was rennt durch den Wald und schreit "Kugel!"?
Ein Kugelschreibär

Wer oder Was ließt Bücher und streicht alle "Ö" durch?
Ein Östereicher

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Warum ist ein Eisbär nicht rot?
Weil er sonst Erdbär heißen müsste.:hammer:



Was ist schwarz und sitzt im Baum?
Ein Affe nach nem Waldbrand.

... Und was ist rot und sitzt daneben?
Sein Freund, der glüht noch. :respekt:

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tolle Antiwitze.. aber da hab ich auch noch n paar :)

Fallen zwei Leichen vom Dach - eine ist tot.

Treffen sich zwei Jäger, beide tot. (alt aber gut ;))

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.
Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - ''So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!''


:inflames: hab noch mehr davon