Windows 59
 

Da bin ich doch eben ueber was gestolpert, was ich Euch nicht vorenthalten will :-D

[img]http://pictures.greatestjournal.com/userimg/2070273/221834[/img]

Gruesse, kerri

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Ob da schin Win 98 drauf läuft :kugel: :kugel: :kugel:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

halloooooo das sind 39 jahre unterschied.... win xp läuft ja nichtmal auf nem 286er ;-)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Hmm. ich habe die Irone Tags vergessen :confused:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

ich hab das schon richtig verstanden ;-)

es war mir nur mal so ein bedürfnis den unterschied zu verdeutlichen...

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Axo ich bin heute Voll auf der Leitung

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Absofort nicht mehr Wayne.....

Neu: [url="http://mitglied.lycos.de/sherifflars/post%20sachen/jane.jpg"]Jane:!:[/url]

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[color=black][font=Arial]> > In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
> > stecken geblieben.
> >
> > Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
> >
> > Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
> >
> > Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster
> > haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen
> > 10 Mio.. EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin
> > übergießen und verbrennen!"
> >
> > "Aha", erwidert der Autofahrer.
> >
> > Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
> > Auto um zu sammeln..."
> >
> > Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im
> > Durchschnitt?"
> >
> > Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
> > ______________________________________________
> >
> > Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener
> > Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie
> > S04--Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich
> > alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen
> < meldet sich nicht.
> >
> > "Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
> >
> > "Weil ich kein S04-Fan bin." sagt die Kleine.
> >
> > "So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
> >
> > "Ich bin Dortmund-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das
> > Mädchen.
> >
> > "Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die
> > Lehrerin wissen.
> >
> > "Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sind
> > beide Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!"
> >
> > "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch
> > nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter
> > wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder
> > Autoknacker ...was dann???"
> >
> > "Ja dann wäre ich wohl S04-Fan..."
> >
> > _________________________________________________
> > Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für
> > ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig
> > beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison
> > geschenkt.
> >
> > Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher
> > beginnt:
> > Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du
> > gewonnen. Also, was ergibt 3x3?
> >
> > Chantal: 5!
> >
> > Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..
> >
> > Das ganze Stadion singt: Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne
> > Chance!
> >
> > Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantal,
> > das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
> >
> > Chantal: 7!
> >
> > Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt
> > wieder: Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!
> >
> > Stadionsprecher: Naja,was soll ich denn machen? Chantal, nun hör
> > mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
> >
> > Chantal: 9!
> >
> > Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!
> >
> > __________________________________________________________
> >
> > Albert Einstein kommt auf eine Cocktailparty. Gleich die erste
> > Person spricht er an: "Hallo, ich bin Albert Einstein. Was ist dein
> > IQ und auf welcher Uni warst du?" Antwort: "185. Ich war in
> > Oxford."
> > Einstein: "Toll, wir können uns über meine Theorien zum Universum
> > unterhalten. Bis später!"
> > Er geht weiter und trifft eine Frau: "Ich bin Einstein. Was ist
> > dein IQ und auf welcher Uni warst du?" Die Frau: "130, Princeton."
> > Einstein: "Toll, wir können über internationale Politik und Steuern
> > sprechen. Wir sehen uns."

> > Einstein geht weiter und trifft einen deplatziert wirkenden 30-jährigen:
> > "Hallo, ich bin Einstein. Wie ist dein IQ und auf welcher Schule
> > warst du?"
> > "Äh, so 35 und isch war auf..." Einstein unterbricht: "Auf geht`s
> > Schalke, schießt ein Tor, schießt ein Tor, schießt ein Toooor!"
> >
> > ___________________________________________________________
> >
> > Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer
> will
> > einen super Schalke-Witz hören?"
> >
> > Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:"Ich bin
> > 193 cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist
> > 200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls S04-Fan und sein Kumpel ist
> > sogar 203cm und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du uns
> > deinen Witz immer noch erzählen?"
> >
> > Darauf der Dortmunder: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären
> > muss!"
> >
> > ________________________________________________
> >
> > Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren
> > hat....
> >
> > Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
> >
> > Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
> > gekommen...
> >
> > Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!
> >
> > Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...
> >
> > Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die
> > Wahrheit!
> >
> > Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe
> > ich die S04-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten...
> > Der eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker
> > ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!
> >
> > Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker
> > verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!!
> >
> > _______________________________________________________
> >
> >
> > Ein BVB-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die
> > Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und
> > zurück auf die Schienen. Da fragt der Dortmunder den Schaffner:
> > "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss
> > entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was
> > war denn los?" "Keine Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen
> > Sie mal den Zugführer fragen." Der Dortmunder geht nach vorne zum
> > Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die
> > Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und
> > zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?" Der Zugführer
> > antwortet
> > darauf: "Auf den Schienen stand ein Schalke-Fan." "Ja, aber da fährt
> > man doch einfach drüber!" meint der Dortmunder. Der Zugführer
> > erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die
> > Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen...
> > _______________________________________________
> > Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem
> > Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem
> > Schalke-Trikot von einem Hai angefallen wird.
> > Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem
> > Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser
> > und erledigt den Hai, der andere holt den S04-Fan aus dem Wasser.
> > Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für
> > Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig."
> >
> > Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: "Wer
> > war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere " ist ja auch egal,
> > sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob
> > wir einen neuen brauchen."[/font][/color]

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Nur so ne Frage von mir!

Bist du Dortmund-Fan????? :-D ;)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Ja kann man so sagen :mrgreen: Ich hab es ja sonst nicht so leicht, deswegen muss ich ja noch ein wenig zum Lachen haben!

Zum Thema Manta...
 

[font=Arial]Fährt ein Manta mit 180 Sachen auf einer Bundesstrasse. Neben dem Fahrer sitzt seine Freundin, die scharfe Lolita mit dem bekanntlich üppigen Busen. Er legt sich voll und die Kurve, der Wagen aber bricht aus und rammt voll einen nahe gelegenen Baum.
Wenig später kommt der Rettungswagen. Die Freundin ist durch den Aufprall durch die Scheibe gegangen und liegt einige Meter weiter tot auf der Strasse. Der Mantafahrer selbst aber war angeschnallt und trotzdem ihm nicht viel passiert ist, krümmt er sich vor Schmerzen zusammen.
Mantafahrer : "Uaaahua, ojeee ..."
Notarzt : "Sagen Sie mal, was haben sie denn, ihnen ist doch gar nichts passiert !"
Mantafahrer : "Uaaahuaaaaua. Meine ******, sind das Schmerzen ey !"
Notarzt : "Nun hören sie aber mal auf. Seien Sie froh, dasz sie noch leben. Ihre Freundin liegt da vorne und ist tot !"
Mantafahrer : "Uaahha - na dann schauen sie doch mal nach, was se noch in der Hand hält ... uhaaa."[/font]
[font=Arial]----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/font]
[font=Arial]Schweine und Mantafahrer im Weltall:
Nasa an Schwein1: "Triebwerke überprüfen."
Schwein1 an Nasa: "Triebwerke überprüft."
Nasa an Schwein2: "Antenne ausfahren."
Schwein2 an Nasa: "Antenne ausgefahren"
Nasa an Mantafahrer: -
Mantafahrer: "Ey Mann, schon gut ey, ich weiß: Schweine füttern und nur nichts anfassen ... "[/font]
[font=Arial]----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/font]
[font=Arial]Mantafahrer hält an einer Ampel. Neben ihm hält ein Porsche. Beide kurbeln die Scheiben runter und der Porschefahrer fragt:
"Was hat vier Beine und ist unheimlich blöd ?"
Mantafahrer: "Keine Ahnung"
Porschefahrer: "Du und deine Freundin"
An der nächsten Ampel hält ein Golf neben dem Manta.
Mantafahrer: "Was hat vier Beine und ist unheimlich doof ?"
Golffahrer: "Keine Ahnung"
Mantafahrer: "Meine Freundin und ich"[/font]
[font=Arial]----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/font]
[font=Arial]Ein Porsche fährt auf ´ne Autobahnraststätte. Noch genau EIN Parkplatz frei. Er will gerade einparken - wrrrrooooaaamm - ´n MANTA jagt in die Lücke rein. Mantafahrer steigt aus und schreit zum Porschefahrer: "Ey, mann, ey... MANTA müsste man haben!"
Porschefahrer denkt "******* Proll, egal und fährt zur nächsten Raststätte ´n paar Kilometer weiter. Ebenfalls nur EIN Parkplatz frei - wiederum der Manta - wrrooooaaam - knapp vor ihm in die Lücke rein."
Mantafahrer erneut: "Ey, mann, ey... MANTA müsste man haben!"
Porschefahrer denkt "Proll, ******* drauf" und noch eine Raststätte weiter.
Wieder nur EIN Parkplatz frei und wieder - wrrroooaaamm - der Manta knapp vorher rein. Der Porschefahrer legt den ersten Gang rein und gibt VOLLGAS... KKRRAAAWWUMMMM... beide Wagen nur noch Schrott!"
Mantafahrer total verdutzt und den Tränen nahe. Da meint der Porschefahrer:
"Ey, mann, ey... GELD müsste man haben!"[/font]
[font=Arial]----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/font]
[font=Arial]Steht n Mantafahrer anner Ampel und wartet, daß es grün wird.
Neben ihm steht jemand im Krankenfahrstuhl. Fragt der Mantafahrer:
"Wieschnell gehtn son Teil, ey?"
Meint der Behinderte: "Naja , so ca 7 km/h."
Drauf der Mantapilot:
"Ey, mann ,ey , da kannste ja gleich zu Fuß gehen ..."[/font]

AW: Der Witze-Thread [2]
 

lol sind n paar gute dabei!:kugel:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf, wenn er mit 200 gegen nen Baum fährt? Der Heckspoiler.

[SIZE=1]HaHaHa, der Witz des Jahres[/SIZE] ;)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Dann kann man auch solche Witze hinein stellen!
Was ist grün und hängt im Baum??
ein rotes Fahrrad;)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

HAHAHAHAHAHAHAHAH... raus!!!!

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[QUOTE=redfalcon]Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf, wenn er mit 200 gegen nen Baum fährt? Der Heckspoiler.
[/QUOTE]
Ich wollte nur einen genauso schlechten Witz erzählen!

AW: Der Witze-Thread [2]
 

jo

was ist klein grün und dreieckig.... ein kleines grünes dreieck.

rollt ne kugel um die ecke und fällt um.

usw.. ;-)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Füsse hoch, witz kommt flach.

AW: Der Witze-Thread [2]
 

ach und Nachts ist´s übrigens kälter als draußen...

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Oh oh oh... :autsch:

Hier wird das Niveau schon wieder versenkt... :wink:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[QUOTE=io.sys]Oh oh oh... :autsch:

Hier wird das Niveau schon wieder versenkt... :wink:[/QUOTE]

^^ dann poste halt was lustiges

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Naja das ist mir gerade ohne Überlegen eingefallen:

Der kleinste Bauernhof?
Ein Polizeiauto.
Vorn zwei Bullen und hinten ne arme Sau...

^^
Besser? :-o

AW: Der Witze-Thread [2]
 

der kam vor ein paar tagen beim raab

AW: Der Witze-Thread [2]
 

*auchmalmeinensenfdazugeb*

Zwei Bierdosen laufen eine Treppe hinauf, merken plötzlich das sie keine Beine haben und fallen wieder runter :prost:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

sicher sind schon einige mal gepostet worden, aber ich finds ganz lustig

[QUOTE] [b][size=2]EDV-Abteilung, die machen das schon[/size][/b]

[size=1]T: PC - Service - Gruppe
Richtiger Umgang mit der internen EDV-Abteilung
EDV - offizielles Statement!!!

An alle User:

Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm,
überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er
sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.

Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken,oder rauchen ist, daß wir nach Usern suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische
Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine
Beschwerde per e Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?

Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie:"Kein Wählton" oder"No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.

Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...

Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist
etwas für Schwächlinge.

Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.

Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind Ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.

Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den "JA" oder "YES" - Button.Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu
wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.

Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.

Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.

Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am
Wochenende.

Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er
seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine
illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.[/size] [/QUOTE]