Der Witze-Thread

_Smash_ · 13.09.2003, 11:24

joar! der war wieder anständig!

DerDon · 13.09.2003, 11:50

doch der war nett

Dr. BeSt · 13.09.2003, 11:56

Hehe, hab ich zwar schon mal gehört, aber der is nich schlecht!

Hab da auch noch einen - wo wir schon bei Spielzeugläden sind...

Klein Fritzchen steht im Spielzeugwarenladen vor einem hohen Regal und guckt sich die Pumuckel Figuren an, die da oben rumstehen.
Da kommt die Verkäuferin und fragt ihn hilfsbereit: "Na mein Kleiner, soll ich dir mal einen runterholen?" - "Nee danke, ich will eigentlich nur nen Pumuckel..."

io.sys · 13.09.2003, 11:57

Der ist net schlecht!

cEdRiC · 13.09.2003, 12:16

http://img.ricardo.ch/third/240830592N3N.jpg
http://img.ricardo.ch/second/240830592N3N.gif
http://img.ricardo.ch/240830592N3NTggjT_6222.gif

cEdRiC · 13.09.2003, 12:19

http://213.139.128.150/index/tod.gif
http://213.139.128.150/index/folter.gif
http://213.139.128.150/index/4augen.gif

io.sys · 13.09.2003, 16:22

kranker sack

cEdRiC · 13.09.2003, 16:48

was is jetzt daran krank???

Man nennts Schwarzeb Humor!
Nicht jedermans sache

io.sys · 13.09.2003, 17:22

War ja auch nur als Zustimmung gemeint!

Wenn Du was hast, was schwarzen Humor betrifft, dann bin da immer und für jeden Schei** zu haben!

cEdRiC · 13.09.2003, 18:03

hehe

Bächstes mal ein smilie

Dann bin ich ned zu blöd um es zu verstehn *g*

Webwalker · 13.09.2003, 20:06

So, dann will ich auch mal wieder:

Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen.

"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?!"

Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?"

Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"

Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?"

"Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!"

"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr f*cken, würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden?"

**UnoOC** · 13.09.2003, 20:10

Cool

UnoOC

Webwalker · 13.09.2003, 20:17

Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant.

"Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"

"Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."

Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe.
"Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"

"Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."

Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian.
"Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"

"Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?"

"Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."

necdoc · 13.09.2003, 21:08

versteh ich nicht

Hawk · 13.09.2003, 21:55

Es ist 1 Minute vor 17 Uhr in der Arztpraxis,
da kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor, es tut so weh, so helfen Sie mir doch bitte."
Der Arzt überlegt etwas, packt das Messer, zieht es heraus, sticht es dem Mann ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um 6 Uhr auf."

Wir waren doch bei schwarzem Humor, oder?

DerDon · 13.09.2003, 21:56

Zitat:

Zitat von Hawk

Es ist 1 Minute vor 17 Uhr in der Arztpraxis,
da kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor, es tut so weh, so helfen Sie mir doch bitte."
Der Arzt überlegt etwas, packt das Messer, zieht es heraus, sticht es dem Mann ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um 6 Uhr auf."

find ich gar nicht komisch

Hawk · 13.09.2003, 22:01

http://www.haar-in-der-suppe.de/funp...2/apotheke.jpg
http://www.haar-in-der-suppe.de/funpics/2002/enten.jpg
http://www.haar-in-der-suppe.de/funpics/2002/hairdr.gif
http://www.haar-in-der-suppe.de/funpics/2002/moses.jpg

Oh mann ...

Hawk · 13.09.2003, 22:10

Noch 2 gute:

Liechtenstein erklärt der Volksrepublik China per Fax den Krieg:
Wir erklären hiermit der VR China den Krieg.
Wir sind gut bewaffnet. Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten. Noch am selben Tag faxen die Chinesen zurück.
Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie folgendes: Wir haben 720 Flugzeuge, 3640 Panzer und 5,1 Millionen Soldaten.
Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück: In diesem Falle sind wir leider gezwungen die Kriegserklärung zurück zu ziehen.
Wir haben leider nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen.

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Webwalker · 13.09.2003, 22:13

@Hawk

net übel, vor allem der Erste

Webwalker · 13.09.2003, 22:49

Lehrerin frag im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Susi: "Huhn". Lehrerin: "Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch
eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"

"Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Fritz: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte
auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"

Fragt Klein-Mäxchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken
wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Mäxchen sagt: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte allerdings
auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!"

DerDon · 13.09.2003, 23:26

@typhoon

der ist zwar alt aber gut :P

io.sys · 14.09.2003, 08:05

Zitat:

Zitat von DerDon

Zitat:

Zitat von Hawk

Es ist 1 Minute vor 17 Uhr in der Arztpraxis,
da kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor, es tut so weh, so helfen Sie mir doch bitte."
Der Arzt überlegt etwas, packt das Messer, zieht es heraus, sticht es dem Mann ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um 6 Uhr auf."

find ich gar nicht komisch

Ich fand den saugeil!!!

Dr. BeSt · 14.09.2003, 10:30

Ich auch...!

Shader · 14.09.2003, 11:39

MoRecords · 14.09.2003, 12:30

Zitat:

Zitat von Typhoon668

Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant.

"Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"

"Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."

Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe.
"Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"

"Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."

Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian.
"Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"

"Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?"

"Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."

Denn hab ich immer noch nicht verstanden! Willst du etwa ausdrücken das alle Gewerkschaftler grosse Schnauzen haben?