Hohoho hahaha hihihi das wird immer besser *lach* hihi ich halte es kaum mehr aus, aufhören das ist zu lustig!
Ich amüsiere mich prächtig über die Kommentare des Herrn Professor - obwohl man über soviel Einfalt eigentlich nicht lachen sollte (und eigentlich ist es ja richtig traurig, das es solche Leute gibt)
UnoOC
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Neid ist die deutsche Form der Anerkennung „Ringlein sehn heut lieblich aus, morgen werden Fesseln draus.“ Clemens Brentano /// "Keine schöne Frau kann die Erwartungen, die wegen ihres Aussehens in sie gesetzt wurden, über einen annehmbaren Zeitraum hinweg rechtfertigen." Kurt Vonnegut /// "Emanzipation ist der Versuch, auch häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren." Charles Bukowski /// Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden. /// ,,Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid, und er gab ihm Tabak." Mark Twain /// Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur blöd für die Anderen. Genau so ist es, ... wenn du dumm bist.
Hohoho hahaha hihihi das wird immer besser *lach* hihi ich halte es kaum mehr aus, aufhören das ist zu lustig!
Ich amüsiere mich prächtig über die Kommentare des Herrn Professor - obwohl man über soviel Einfalt eigentlich nicht lachen sollte (und eigentlich ist es ja richtig traurig, das es solche Leute gibt)
Mich nervts auch - aber wenn er nicht mehr beachtet wird und keiner auf seine intellektuell hochwertigen Kommentare reagiert, gibt sich das ganz schnell
Mich nervts auch - aber wenn er nicht mehr beachtet wird und keiner auf seine intellektuell hochwertigen Kommentare reagiert, gibt sich das ganz schnell
Das haben bei discos auch einige gesagt... und wie lange hat der sich gehalten...!
Mich nervts auch - aber wenn er nicht mehr beachtet wird und keiner auf seine intellektuell hochwertigen Kommentare reagiert, gibt sich das ganz schnell
Das haben bei discos auch einige gesagt... und wie lange hat der sich gehalten...!
Lol Discos ist ein Sonderfall *g*
Ja einfach nicht beachten.
Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tips profitieren. Denkt daran, daß es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation angepaßt werden können.
A) Es ist serviert!
1.****** niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst.
2.Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst
3.Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast.
4.Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden.
B) Gäste
1.Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft wirst, weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: " Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!"
2.Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, daß dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen.
3.Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen.
4.Falls ein Gast sagen sollte, daß er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der ausgeführten Möglichkeiten an.
C) Türen
1.Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen.
2.Nachdem Du befohlen hast, daß eine nach draußen führende Tür für Dich geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und fange an, über alles mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig, wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der Schnaken-Hochsaison.
D) Waschtag
1.Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, bis alles sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner. Dieses ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern.
2.Helfe stets beim Wäschezusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche rumziehst.
3.Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen.
E) Zusammenleben mit Menschen
1.Als allgemeine Regel gilt, daß man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut.
2.Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setze Dich zwischen Buch und Gesicht.
3.Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiß aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen.
4.Wenn Dein Mensch beim Briefeschreiben oder ähnlichem ist, setze Dich immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt. Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. paß gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird. sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setze Dich drauf. Nach dem zweiten Hinunterheben mußt Du anfangen Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen,aber einzeln bitte.
5.Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche, die Typen zu fangen. Wenn es an der Zeit ist , Papier zu beißen, dann warte, bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht.
6.Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verläßt und spiele "Katze auf der Tastatur". Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.
Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren. Denke daran, daß eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist ; schlafe deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen.
ich stell mich mal mit einem witz hier im forum vor
Für böse Jungs:
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach
einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"
Für böse Mädels:
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den
Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du? "Ich war in Rio, bin
überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr
treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand,
Sonne,alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und
zusammengeschlagenworden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau..."
Einfach nur böse:
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße
schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf
ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"...
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz.
5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste
NBA-Basketball-Spieler.
Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des
ehemaligen Präsident der USA.
Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New
York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der
Vereinigten Staaten von Amerika.
Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin
ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es
gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem
zehnjährigen Schuljungen:
"Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und
Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen
Fallschirm.
Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin
zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck
machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre
Mutter Geschirr spulen. Tim ist alleine mit dem Vater
und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das
Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen.
Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.
"Hasso!", ruft der Vater. "Super", denkt sich Tim. "Er
glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen
ziehen. "Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Tim
fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit
einem langen, lauten und stinkenden Furz. "Hasso! Geh
weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf ******t!
Treffen sich zwei Beamte morgens um 11 Uhr auf dem Behördenflur.
Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"
*
Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...
*
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im
Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm.
Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für
sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder
sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der
Amerikaner kann wieder sehen.
Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der
Engländer kann wieder gehen.
Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas
machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
*
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.
*
Wie nennt man einen Beamtenwindhund?
Schildkröte.
*
Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?
Wake me up before you go go...
*
Der Beamtentest für den gehobenen Dienst:
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.
*
Der Test für den höheren Dienst?
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht
bemerken, dass die Rolläden unten sind!
*
Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte:
Knicken, Lochen, Abheften.
*
Was ist Beamtenjogging?
100 Meter in 25 Dienstjahren.
*
Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der
Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier!
Der Beamte: Ja, genau 317...
*
Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?
Indem man ihm den Bleistift auf's Fensterbrett legt.
*
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine:
"Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"
*
Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte...
... mit eingebautem Bewegungsmelder.
*
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
*
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem
Beamten ?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...
*
Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch
und einem Beamten?
Holz arbeitet.
*
Fragt ein Beamter den anderen: "Wieso meckern eigentlich
immerzu die Leute
über uns, wir tun doch gar nichts?"
*
Warum können Beamte nicht versetzt werden?
...Sie werden umgebettet!
*
Warum trinken Beamte morgens einen Unterberg?
Damit wenigstens der Magen arbeitet.
*
Warum können Beamte nicht tanzen?
Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
*
Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im
oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist
die Schnecke schon lange da.
"Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst Du hier nicht
weiter. Hier musst Du kriechen !"
*
Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
*
Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt
Beamtenschweiss.
*
Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten.
*
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter
wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am
vereinbarten Ort und ziehen dann los.
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler
mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der
Politiker mit 87 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch
dieser endlich wieder.
Er hat keine einzige Schnecke dabei.
Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn,
wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern!
Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem
Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten
kann.
Warum zum Arzt?
Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten
diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum
Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst
Du sehen.
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes
nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM.
Also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt
die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und
blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes
Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme
Fortschritte gemacht.
Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so
perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser
hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt
das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner
Tochter wringt er aus. Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt
er sich einen runter und das kommt auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und
wirft 5 DM ein.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer
heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu
explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht
von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre
Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
Jo, ne gute Woche war drin.
Bin gestern um 19:00 in Augsburg gewesen.
Eine Woche Italien war drin.
Und jetzt muss ich Mittwoch Mittag wieder erscheinen!
wie dumm manche menschen sind 
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