Tele hat recht, auf unseren Urlaubs-Flügen nach Lanzarote wurde auch immer geklatscht...
... er ist der beste busfahrer den ich je hatte... juhu
z. E.
ist doch deren job sicher zu landen
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Tele hat recht, auf unseren Urlaubs-Flügen nach Lanzarote wurde auch immer geklatscht...
Tja - der Pilot macht seinen Job und bekommt dafür Beifall. Ist wohl der einzige Job, wo man sowas bekommt (von den Künstlern mal abgesehen)
Ich hab noch nie geklatscht bei der Landung (macht bei mir auf Arbeit ja auch keiner )
UnoOC
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Neid ist die deutsche Form der Anerkennung „Ringlein sehn heut lieblich aus, morgen werden Fesseln draus.“ Clemens Brentano /// "Keine schöne Frau kann die Erwartungen, die wegen ihres Aussehens in sie gesetzt wurden, über einen annehmbaren Zeitraum hinweg rechtfertigen." Kurt Vonnegut /// "Emanzipation ist der Versuch, auch häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren." Charles Bukowski /// Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden. /// ,,Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid, und er gab ihm Tabak." Mark Twain /// Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur blöd für die Anderen. Genau so ist es, ... wenn du dumm bist.
Tele hat recht, auf unseren Urlaubs-Flügen nach Lanzarote wurde auch immer geklatscht...
tja 1995 war ich auch auf lanzarote da wurde auch noch geklatscht ... hat jemand nen flughafen in der nähe? der kann ja mal ne vorbeikommende "saftschubse" fragen
Ich finde vor allem immer so schön dämlich, dass kurz nach dem Aufsetzen des Fliegers auf dem Boden geklatscht wird - dass ein beachtlicher Teil der Unfälle danach geschieht, indem das Flugzeug z.B. nicht rechtzeitig zum Stehen kommt und irgendwo reindonnert, scheint diesen Schmalspurdenkern wohl nicht bewusst zu sein...
vor allem ob man nun butterweich aufsetzt, oder auf den boden knallt.... das ist den meisten auch egal... haupsache mal geklatscht
Ihr seid ja nur neidisch, weil ich der einzige bin, zu dem die leisen Stimmen sprechen! TweakPC IRC Channel: #tweakpc im Quakenet (irc.quakenet.org) Satzzeichen folgen direkt hinter einem Wort. Es ist kein Leerzeichen dazwischen!
Ich finde vor allem immer so schön dämlich, dass kurz nach dem Aufsetzen des Fliegers auf dem Boden geklatscht wird - dass ein beachtlicher Teil der Unfälle danach geschieht, indem das Flugzeug z.B. nicht rechtzeitig zum Stehen kommt und irgendwo reindonnert, scheint diesen Schmalspurdenkern wohl nicht bewusst zu sein...
ld aunts used to come up ! to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "Yo u're next." They stopped after I started
doing the same thing to them at funerals.
Ein A*sch sitzt auf der Parkbank und heult. Da kommt der liebe Gott vorbei und fragt: He A*sch, warum heult du?
Darauf der A*sch: Weil ich ein A*sch bin.
Gott: A*sch, was willst Du denn sein?
Na ein Vogel lieber Gott! ....
Plimm plimm.. und der A*sch ist ein Vogel und fliegt auf einen Ast. Da kommt ein Vogel vorbei und sagt: Na Du A*sch!
Da fängt der A*sch wieder an zu heulen und spricht: Ich bin kein A*sch, ich bin ein Vogel.
Darauf der Vogel: Na, dann mach mal PIEP.
Erwidert der A*sch: Pppsssshhhhh
Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie? Einmal im Monat?"
"..."
"Was? Einmal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!"
Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."
So schlimm finde ich die Witze net , im gegenteil!
Drei Lehrer spielen Skat.
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf
einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende
zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar
Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt, getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille.Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines.
Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer:
"Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg.
Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit
hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer
kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das
Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden,
aber ich kenn doch meine Jungs von damals!"
... hat jemand nen flughafen in der nähe? der kann ja mal ne vorbeikommende "saftschubse" fragen 
Kiste 1
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