irgendwas mit beine spreizen oder so...
Die Darauffolgenenden 733 Zeilen, 6359 Wörter und 313672 Zeichen sind nicht von mir, also nicht bei mir beschwehren falls euch was davon ausländer/frauen/usw. vorkommt...
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Mitten im Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot. Der russische Kapitän fängt gleich an, mit seinem Boot anzugeben: "Unsere russischen U-Boote können einen Monat lang unter Wasser bleiben!". Davon unbeeindruckt entgegnet ihm der amerikanische Kommandant: "Was ist schon ein Monat. Unsere amerikanischen U-Boote bleiben ein ganzes Jahr unter Wasser, wenn es sein muss". Wärend sich die beiden streiten, taucht ganz plötzlich ein drittes kleines U-Boot neben ihnen auf. Die Luke geht auf, ein Mann klettert heraus und ruft zu den beiden anderen: "Heil H*t*er! Wo bitte kann ich nachtanken?"
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Zum Thema Krankheit:
Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe... ische nix können komme arbeite... mir tun alles weh...
Kopf tun weh...
Hals tun weh... isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Mehmet...
das ist natürlich *******e...
grad´ heute brauch´ ich Dich dringend.
Weißt Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh´ zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht´s mir wieder gut.
Versuch´ das mal, Mehmet...
Darauf Mehmet:
gut Scheffe...
ische versuchen das...
isch wieder anrufen...
click
Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
isch gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung...
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Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Bello". Ich nenne meinen "s*x".
Nun, s*x hat mich in so manche peinliche Situation gebracht.
Als ich aufs Amt ging um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten,
daß ich gerne eine Lizenz für s*x hätte.
"Ich hätte auch gern eine", antwortete er.
"Aber das ist ein Hund", protestierte ich.
"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."
"Aber sie verstehen nicht. Ich habe s*x seit ich neun Jahre alt bin."
"Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben."
Als ich heiratete nahm ich s*x mit in die Flitterwochen.
Ich erklärte dem Portier, daß ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte,
und einen Extraraum für s*x.
Er versicherte mir, daß in jedem Zimmer Platz genug für s*x wäre.
Ich sagte, "Sie verstehen nicht, s*x hält mich die ganze Nacht wach!"
"Mich auch", anwortete der Portier.
Einmal hab ich s*x in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging,
ist s*x weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen
und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, daß ich gerne s*x im Wettbewerb
gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.
"Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich,
"I hoffte, daß mein s*x ins Fernsehen kommt." Dann nannte er mich einen Angeber.
Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund.
Ich sagte, "Euer Ehren, Ich hatte s*x schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklärte ich ihm, daß s*x nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.
"Bei mir genauso", seufzte der Richter.
Letzte Nacht ist s*x wieder weggelaufen.
Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen.
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte,
"Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?"
"Ich bin auf der Suche nach s*x," anwortete ich.
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.
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Beliebt ist bei der Männerwelt
ein schöner Busen, der gefällt,
der uns're Frauen so herrlich ziert
uns immer wieder neu verführt,
deren Reizen wir erliegen,
wenn wir sie zu fassen kriegen.
Wie launisch zeigt sich die Natur
beim Gestalten der Figur.
Hier sieht man tolle Busen wippen,
dort sieht man nichts als Haut und Rippen.
Weil's unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt:
Von 1 bis 12 - ganz kurz und schlicht -
so steigen Größe und Gewicht.
Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, daß so schnell ermüdet,
wer so flaches Weib behütet.
Bescheiden ist auch das Vergnügen,
am Busen Größe 2 zu liegen.
Doch immerhin - s'ist was zu finden,
man weiß, was vorn ist und was hinten.
Bei Größe 3 wird's schon erträglich,
da hat man was, da wird's beweglich,
wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend' Bild.
Bei Größe 4 und schlanken Hüften
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.
Welche Frau weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH die Num'ro fünfe,
wie bebt vor Lust die Männerhand,
die solch ein Prachtstück hält umspannt.
Wer niemals durft' in seinem Leben
eine Größe 6 bewegen,
der ward vom Schicksal arg betrogen
um den ging's Glück im hohen Bogen.
Ein schöner Busen Größe sieben
gibt Anstoß zu besond'ren Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen in die höhsten Bäume.
Unbeschreiblich ist die Pracht
bei einem Busen Größe acht.
Wer solchen Weibes Gunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.
Die Größe 9 taugt nur fürs Bett,
für den, der Kummer hat, ist's nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.
Bei Größe 10 wird's schon beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich 'ne Frau mit solchen Busen
über einen Mann zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
wird zur Qual, will man sie lösen.
Lustvoll spielend voller Feuer
hier wird's zum echten Abenteuer.
Und ist das letzte Häkchen endlich auf,
nimmt das Schicksal seinen Lauf:
Aus dem vollen prallen Mieder
stürzt es wie Lawinen nieder,
deckt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Augen, Ohren, Nase zu.
Dieser fühlt sich ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod,
doch keiner ist bislang verdorben
und unter soviel Fleisch gestorben,
jedem ist es noch geglückt,
daß er das Licht der Welt erblickt.
Mit Größe 11 - befreit von Hüllen -
läßt sich 'ne ganze Bettstatt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen -
so sieht man 's in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein,
daß seine Hände viel zu klein,
zu halten die befreiten Riesen
nicht übern Bettrand wegzufließen.
Bei Größe 12 wird's kolossal,
ultra-super-maximal,
doch liebe Campingfreunde, horcht her:
Ist das Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.
Die Größe 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht
mit einem Wort an euch ihr Frauen:
Ihr wißt, worauf die Männer schauen.
Auch ist es nicht mehr ganz allein
die Frage, ob das groß ob klein.
S' ist auch die Frage - habet acht -
was ihr mit euren Reizen macht
wie ihr, was euch so herrlich ziert,
für uns verpackt und wie serviert.
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Bundeszentrale für
bevölkerungspolitische Führung
Berlin
Herrn
XXX
Wohnhaft:
XXX
Aktenzeichen AZ/6466/y-Chromosom
Sicherstellung geeigneter Kräfte für Sonderaufgaben
Sehr geehrter Herr Steinbach,
da infolge Männerknappheit viele Frauen unbemannt bleiben müssen, tritt an alle zeugungsfähigen Männer die Pflicht heran, sich dieser Frauen u. Mädchen anzunehmen, damit die Geburtenzahl nicht nur gesichert, sondern darüber hinaus noch gehoben wird.
Sie wurden uns als besonders leistungsfähig gemeldet. Wir zweifeln deshalb nicht, daß Sie das Ihnen zugedachte Ehrenamt in vorbildlicher Weise und mit beispielhafter Gründlichkeit ausfüllen werden.
Sollten sie verheiratet sein, so steht Ihrer Gattin nicht das Recht zu, sich von Ihnen scheiden zu lassen. Jede Frau muß diese zusätzliche Leistung ihren Mannes im Interesse der Staatserhaltung auf sich nehmen.
Ihnen ist auf amtlichen Beschluß der Bezirk Giessen/Mittelhessen zugeteilt, da er uns als besonders sexuell unterernährt bekannt ist. Er umfasst 16 Frauen, 52 jüngere Mädchen und 28 Witwen.
Bei Übernahme des Ihnen zugeteilten Bezirkes erhalten Sie eine steuerfreie Prämie von DM 380,-- monatlich, sowie eine Wöchentliche Zuteilung von 2 Paketen "Okasa-Kondom" im Werte von DM 125,-- - selbstverständlich für Sie kostenfrei.
Sollten Sie sich der Ihnen zugewiesenen Aufgaben nicht gewachsen fühlen, so wollen Sie und bitte innerhalb von 8 Tagen mitteilen:
1. Gründe und 2. Ersatzmann.
Sollten sie aber in der Lage sein, außer Ihrem Bezirk noch einen weiteren zu übernehmen, so können Sie mit einer Beförderung zum Deckoffizier rechnen. Außerdem wird Ihnen der Begattungsorden 1. Klasse verliehen.
Bei Übernahme eines 3. Bezirkes sind sie steuerfrei und pensionsberechtigt.
Ihre segensreiche Tätigkeit wollen Sie bitte sofort beginnen. Der Erfolg ist unter Benutzung der Ihnen noch gesondert zugehen Formblätter an uns melden.
Bei guter Leistung werden sie im Kriegsfalle automatisch zurückgestellt, unter der Bezeichnung "zZz" (zur Zucht zurück). Je nach Erfolg sind Sie berechtigt, äußere Ehrenzeichen zu tragen, und zwar:
Nach Geburt des 6. Kindes - silberne Knöpfe am Hosenschlitz;
Nach Geburt des 10. Kindes - goldene Knöpfe am Hosenschlitz;
Nach Geburt des 15. Kindes - wird der Hosenschlitz offen getragen.
Im letzteren Falle besteht für a l l e Damen vom 16. bis 45. Lebensjahr grundsätzliche Grußpflicht !!!
Das Bundeszentralamt für
Bevölkerungspolitische Führung.
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FÜR MEINE LIEBE FREUNDIN,
Im letzten Jahr habe ich versucht 365 Mal mit dir zu schlafen. Ich habs 36 mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in zehn Tagen. Das folgende ist eine Liste warum ich nicht öfter Erfolg hatte:
54 Mal waren die Laken sauber
17 Mal war es zu spät
49 Mal warst du zu müde
20 Mal war es zu heiß
15 Mal hast du vorgespielt zu schlafen
22 Mal hattest du Kopfschmerzen
17 Mal hattest du Angst das Baby zu wecken
16 Mal hattest du Muskelkater
12 Mal war es nicht die richtige Zeit im Monat
19 Mal mußtest du früh aufstehen
9 Mal hast du gesagt du hättest keine Lust
7 Mal hattest du Sonnenbrand
6 Mal hast du die Spätshows gesehen
5 Mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören
3 Mal hast du gesagt, die Nachbarn würden uns hören
9 Mal hast du gesagt, deine Mutter würde uns hören
Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung nicht gelohnt, weil:
6 Mal hast du nur da gelegen
8 Mal hast du mich erinnert, das ein Riß in der Decke ist
4 Mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden
7 Mal mußte ich dich wecken und sagen, dass ich fertig war
1 Mal hatte ich Angst, dass ich dich verletzt hatte, weil du dich bewegtest
FÜR MEINEN LIEBEN FREUND
Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht. Hier sind Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als du bekamst:
5 Mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast versucht die Katze zu beglücken
36 Mal bist du gar nicht nach Hause gekommen
21 Mal bist du nicht 'gekommen'
33 Mal bist du zu früh 'gekommen'
19 Mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst
38 Mal mußtest du spät arbeiten
10 Mal hast du Krämpfe in deinen Zehen bekommen
29 Mal mußtest du früh aufstehen, weil du Football gucken wolltest
2 Mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier getreten
4 Mal hast du 'ihn' im Reißverschluß eingeklemmt
3 Mal hattest du eine Erkältung und deine Nase lief
2 Mal hattest du einen Splitter im Finger
20 Mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber nachgedacht hast
6 Mal bist du in deinem Pyjama 'gekommen', weil du schmutzige Bücher gelesen hast
98 Mal warst du zu beschäftigt Football, Baseball, etc. im Fernsehn zu gucken
Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag war,weil du nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast. Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke geredet, sondern hab dich gefragt, ob du mich lieber von vorn oder hinten willst. Die Male, wo ich mich bewegt habe war, weil du gefurzt hast und ich versucht habe zu atmen.
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Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht.
Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang Zwanzig an, als man das Nachtlager 'wie Mann und Frau' teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. Nächte des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen, mutieren angesichts von Federkern und Daune, ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema 'Mücken'. Vorweg muß ich sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: 'Ich bin völlig zerstochen'. Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen 'Sicherheitsbeamten', ist klar: 'Steh auf und geh Mücken jagen.' Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend, den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und 'Da!' rufen. Ich weiß vor allem nicht, warum ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
Schlafen... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich 'löffeln', sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die 'Meine-Decke-gehört-mir'-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: 'Du schnarchst!'. So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hinblubbert. Nie würde ich sie mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich Liege mit tellergrossen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. 'Da ist doch jemand', raunen sie, 'Da hat doch was geknackt' oder 'Hörst du diese komischen Geräusche?'. Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteterdinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren. Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde, nach alledem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: 'Kannst du auch nicht mehr schlafen?' geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: 'Halt die Klappe und mach Frühstück!' Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt. Aber welche Katze ist das nicht?
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Welche Probleme belasten uns am meisten?
- Arbeitslosigkeit ?
- soziale Ungerechtigkeit ?
- Gewalt unter Jugendlichen ?
- Verkehrschaos ?
- Terror der Ökonomie ?
- mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?
Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung, die so
einfach und so logisch ist, daß Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen könntet und sagt: "Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können".
Ganz einfach:
Wir verbieten den Frauen das Auto fahren !!!
Klingt vielleicht ein bißchen chauvinistisch - ist es aber nicht.
Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige keinen Job annehmen, und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden.
Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter den Haushalten aufgeteilt, und somit würde der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegengewirkt.
Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde.
Da sich unsere Kinder aufgrund der intensiveren Erziehung weniger Drogen und Verbrechen hingeben würden, wäre das Problem der Jugendkriminalität gebannt.
Weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur
unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO 2-Ausstoß wäre stark reduziert und unseren Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.
Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, daß die Frau bei der
örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte, was die großen Handelsketten in fernab gelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt.
Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.
Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische
Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs- oder Aids-Forschung verwenden.
Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs
Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Straßen nicht sicher fühlen. Ich würde sagen ein Grund mehr für sie, zu Hause zu bleiben.
Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr der Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte.
Fazit:
Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen, aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel? Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf?
Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quirlen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.
Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf, meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen.
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Workshop für Frauen organisiert vom Bundesforschungsministerium:
Thema:Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau.
Ziel
ie Teilnehmerinnen sollen für eine faszinierende Erfahrung
(die Benutzung des Gehirns) begeistert werden.
Voraussetzung
ie Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt)
Dauer: Brünette:1,5 Monate je Modul
Rothaarige: 3 Monate je Modul
Blondinen: 6 Monate je Modul
Der Kurs beinhaltet 4 Module
MODUL I: Das Gehirn benutzen wollen
1.) Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren.
2.) Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: die Küche.
3.) Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
4.) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein; Grundbegriffe.
5.) Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig?
6.) Programmierkurs I (alle): Bedienung des Mikrowellen-Ofens.
7.) Programmierkurs II (nur für Brünette & Rothaarige): der Videorecorder.
MODUL II: Fahrkurs
1.) Gleichung mit einer Unbekannten: Das Auto.
2.) Gruppendynamische Übung: Was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
3.) Einparken, 1. Teil: Grundwissen
4.) Einparken, 2. Teil: Manöver
5.) Eine echte Herausforderung: Die Bremse und das Gaspedal.
6.) Das Getriebe: Vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
7.) Korrektes Benutzen des Blinkers.
8.) Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper.
9.) Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Übungen).
10.) Sonderkurs : Einparken in der Garage.
11.) Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör.
12.) Überlebenskurs I: Wo ist der Warnblinker?
13.) Überlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen.
14.) Überlebenskurs III: Reifenwechsel, mehrere Reifen (... Ja, das geht auch!)
15.) Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen.
MODUL III: Das Leben zu zweit
1.) Grundverständnis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen.
2.) Vokabular 1: Definition des Wortes "Ja". Korrektur der Übungen von "Bist Du fertig?"
3.) Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten",
4.) Soziologie: Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung.
5.) Bürgerrecht & Moral I: Leben mit "ranissimo".
6.) Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball".
7.) Bürgerrecht & Moral III: Sich niemals in diese Unterhaltungen mischen.
8.) Wie vermeide ich unnötige Fragen (wie z. B. "Findest Du mich schön?" oder "Habe ich etwas Besonderes?")
9.) Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe.
10.) Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): Der männliche Teil der Frau.
11.) Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des Wortes "Kreditrahmen".
12.) Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen.
13.) Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
14.) Das Wunder "Zeit": Das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren
MODUL IV : Umgang mit der Realität
1.) Telefonkurs: Wann muss ich auflegen ? Gruppenaufgabe : je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
2.) Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag).
3.) TV-Therapie I: Nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen.
4.) TV-Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität.
5.) Ich und mein Körper: Das Gesetz der Schwerkraft.
6.) Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist; Spiegel lügen nicht.
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CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer
Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau
wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht
als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau.
Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich:
"Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!" Als nächster ist
der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran.
Wie haben Sie das gemacht." Der Russe mit ernstem
Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen
entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!" Zuguterletzt ist
der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin,
10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus.
Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt
ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792
Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue
Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Stasi-Mensch
mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."
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Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich quieeetsch - papp -Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler sagt
seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal
machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach
1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer
lädiert, den Hintern reibend. "******e!", ruft er,
"schnell weg hier!" Die beiden fahren eine Weile,
plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch! -ein Schwein
überfahren! Hitler schaut den Chauffeur von der Seite
an: "Jetzt gehen Sie aber mal!" Der Chauffeur geht
zum Bauernhof. Hitler wartet. 10 Min., 30 Min. Nach
einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend,
freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen
dicken Schinken unter seinem Arm. "Ja mein Gott",
ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"
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Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."
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Woran erkennst du das DU zu Viel UT spielst
Woran erkennst du das du zuviel UT spielst?
- Dein Grundstück in Maps aufgeteilt ist
- Dein UT Verzeichnis größer als 2GB ist (Hey, mein UT ist 3,2 Gigs groß )
- Deine Kinder Kosak und Rhea heißen.
- Dich von einem Gebäude stürzt und nur grunzt
- Du zur Seite springst, wenn jemand eine Tür öffnet.
- Du auf dem Bolzplatz nicht das Tor, sondern die Fahne
absicherst.
- Du aufgenommene Filme mit 'demomap' abspielen willst.
- Du morgens aufstehst und als erstes Deine Wohnung nach
brauchbaren Waffen absuchst.
- Du Deine Frau fragst, ob sie das Clan-Skin schon gebügelt
hat.
- Du deine Freunde nur noch mit dem Nickname anredest.
- Du Deine Freundin abends fragst: "Teamplay oder One-on-
One ?".
- Du immer Deine Hand ans Ohr hältst wenn du mit jemanden
sprichst.
- Du Deinen Namen offiziell in "z.B. Butschy(HH)" geändert
hast.
- Du dem Rentnerehepaar im Park "f**cking Campers" zurufst.
- Du die Tür zu deinem Zimmer öffnest und erst mal Rockets
reinschießt.
- Du durch alle Maps ohne Licht laufen kannst und immer
weißt wo du bist. ... Du eine Schachtel Nägel findest und
denkst: 'Hier muß auch irgendwo der Impact rum liegen.
- Du gegen Lichtschalter oder Türen rennst.
- Du in Deckung gehst, wenn du einen roten Punkt siehst.
- Du im Aufzug immer nach oben schaust.
- Du im Krankenhaus die Ärzte und Schwestern fragst "Seid
ihr alle in dem selben Clan ?".
- Du im Urlaub in ein fernes Land reist und sagst " Die Map
kenne ich noch nicht !".
- Du mehr fürs Telefon als für die Miete ausgibst.
- Du merkst, daß man Treppen gar nicht hinunterrutschen
kann.
- Du nach einem schweren Autounfall nach dem Megahealth
suchst.
- Dein Ehering Dich unsichtbar macht
- Du nachts UT Geräusche hörst.
- Du morgens nicht mehr weiter weißt und Reloaden willst.
- Du Abend nicht fernsiehst, sondern deinem Clan beim WAR
zuschaust.
- Du zum aufsammeln immer über deine Sachen gehst.
- Du zum umschauen NUR noch deine Hand bewegst.
- Du über die Straße hüpfst um schneller zu sein.
- Du über eine rote Ampel fährst und dem Richter erzählst Du
hättest ein Lag gehabt.
- Du extra Physik studierst um eine asmd nachzubaun
- wenn du mit ner abgesägten Cola Flasche versuchst ne
sniper rifle zu bauen
- Du die Batteriehasen im Supermarkt niederschrottest und
schreist "****ING POWERSHIELD LAMER!!!!"
- Du deine Lehrer nimmer erdolchen sondern mit combo
metzeln willst
-Du dir spezielle Kontaktlinsen wo Fadenkreuze drauf sind
kaufst
- Du durch die Stadt gehst und dich fragst warum Du keine
ASMD dabei hast (fast normal, oder?)
- die Telekom pleite geht weil Du ne Woche Pause machst
- der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per ICQ
schickt
- Du, wenn du auf den Bus wartest, immer von einer Seite
zur anderen strafest
- Du jeden Müllcontainer benutzt, um in Deckung zu gehen
- Du immer so dicht an der Wand lang läufst, dass du alle
Nase lang neue pulli's kaufen musst
- Du hoffst, endlich hinter der nächsten Ecke den Eightball
zu finden
- Du in den Keller gehst krampfhaft versuchst deine nicht
vorhandenen Granaten in die dunklen Gänge zu werfen
- Du dich ärgerst auf dem Hamburger Fernsehturm keine
Sniperrifle dabei zu haben (nicht normal?)
- Du dich auf Arbeit verletzt und wie ein irrer in den Ecken
nach einem Healthpack suchst
- Du dich bei einer Massenschlägerei wie Gott aufführst, nur
weil du eine Weste trägst
- Du deiner Umgebungsfarbe angepasste Kleidung trägst (das
ist nun aber wirklich normal, oder nicht?)
- Du versuchst mit deinen neuen Gummistiefeln übers
Hochhaus zu springen
Einfach geil--------- und WIE WAHR WIE WAHR !!
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Witze - Blondienen
Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine?
Einsam!
Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?
Schwanger.
Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.
Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?
Künstliche Intelligenz.
Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst?
Datentransfer.
Was hat eine Blondine die einen Strohballen hinter sich her zieht?
Externen Speicher
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung?
Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause.
Warum haben Blondinen Beine?
Um vom Bett in die Küche zu kommen.
Warum haben Blondinen die Periode?
Weil sie es verdient haben.
Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein?
Weil sie dann Männer wären.
Was macht eine Blondine im Weltraum?
Putzen.
Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi?
In Chappi ist mehr Hirn drin.
Warum haben Blondinen so kleine Füsse?
Damit sie näher am Herd stehen können.
Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe?
Nur wieder eine Frau, die die Arbeit eines Mannes erledigen will.
Was pasiert wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt?
Die Mauer stürzt ein, denn der Klügere gibt nach.
Was ist der Unterschied zwischen einer toten Maus und einer toten Blondine, die auf der Strasse liegen ?
Vor der Maus sind noch Bremsspuren.
Warum bekommen Blondinen kein AIDS?
...Auch Viren haben ihren Stolz!
Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen?
Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.
Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haareschneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, daß sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört:
"Einatmen, ausatmen,..."
Warum haben Blondinen Beine? Damit sie keine Schleimspur hinterlassen.
Was ist eine Blondine mit 2 Gehirnzellen? Schwanger.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen?
Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
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Witze - Frauen/Männer
Stiftung Warentest Vibratoren: Alle befriedigend!
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der... das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
Reden Sie nach dem s*x mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist...
Trifft Schneewitchen auf Pinoccio, setzt sich auf sein Gesicht und befehlt ihm:
"Lüg mich an!"
Mama, ich weiß jetzt warum Papa so dick ist!
Warum denn?
Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen wie du ihn aufgeblasen hast!
Er steht unter der Dusche und holt sich einen runter. Kommt Sie rein und fragt, was das soll. Meint er:
" Kann dir doch egal sein, wie schnell ich mich wasche..."
Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müsste neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und
ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.
Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.
Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?"
Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"
ER: Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast?
SIE: Weil du da nie zuhause bist!...
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Witze - Computer
Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."
Fehler 1 - Maus nicht gefunden
bitte linke Maustaste drücken, um fortzufahren
Features von Windows 95:
· Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
· Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen
· Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
· Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...
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Der beste Blondinenwitz aller Zeiten 
aber ok.... sei so Frei 
Linear-Darstellung
