In einer startbereiten Passagiermaschine kommen zwei Männer in Pilotenuniformen den Gang entlang.
Beide tragen dunkle Brillen. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine rollt schneller und schneller die Startbahn entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, als ob die Maschine nie im Leben abheben, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
EDIT:der is auch nich schlecht!
Die Lotsen am Frankfurter Flughafen sind international wohl als ziemlich unfreundlich bekannt, so erwarten sie unter anderem, dass die ankommenden Piloten ihre Parkplätze genau kennen. So kam es eines Tages zu folgendem Funkverkehr: BA 747 (Speedbird 206): "Good morning Frankfurt. Speedbird 206 clear to active." Ground: "Good Morning. Taxi to your gate." The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops. Ground: "Speedbird, do you know where you are going?" Speedbird 206: "Stand by, ground. I'm looking up the gate location now." Ground (impatiently): "Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?" Speedbird 206 (coolly): "Yes, in 1944. But I didn't stop..."
A little boy asks his father "Daddy, how was I born?"
The father answers "Well, son, I guess one day you will need to
find
out anyway! Your Mom and I first got together in a chat room at Yahoo.
Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a
cyber-cafe. I upgraded my floppy to a stiffy and then your mother agreed
to
do a download from my hard drive.
As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one
of us
had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button,
nine months later a blessed little Pop-Up appeared and said: You've got
male!"
A blind man walks into a little restaurant and sits down. The owner, walks up to him and hands him a menu.
"I'm sorry, sir, but I am blind and can't read the menu. Just bring me a fork used by a previous customer. I'll smell it and order from there."
A little confused, the owner walks over to the dirty dish pile and picks up a greasy fork. He returns to the man's table and hands it to him. The blind man puts the fork to his nose and takes in a deep breath. "Ah,yes, that's what I'll have -- meatloaf and mashed potatoes."
Unbelievable, the owner thinks as he walks towards the kitchen and tells his wife, Gladys, the cook, what just happened.
The blind man eats and leaves.
Several days later, the blind man returns and the owner mistakenly brings him a menu again.
"Sir, remember me? I'm the blind man."
"I'm sorry! I didn't recognize you. I'll go get you a fork."
The owner retrieves a dirty fork and brings it to the blind man. After another deep breath, the blind man says, "That smells great. I'll take the macaroni and cheese with broccoli."
Walking away in disbelief, the owner thinks the blind man is screwing around with him and tells his wife, Gladys, that the next time the blind man comes in he's going to test him.
The blind man returns the following week, but this time the owner sees him coming and runs to the kitchen. He tells his wife, "Gladys, rub this fork on your panties before I take it to the blind man." Gladys complies and hands her husband the fork.
As the blind man walks in and sits down, the owner is ready and waiting. "Good afternoon, sir, this time I remembered you and I have your fork ready for you."
The blind man puts the fork to his nose, sniffs, and says, "Hey, I didn't know Gladys worked here!"
"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"
"Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."
Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: „Der Nächste, bitte.“ Die Lehrerin hingegen sagt: „Wir wiederholen das Ganze.“
Ich habe solange ein Motivationsproblem bis ich ein Zeitproblem habe
Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: „Der Nächste, bitte.“ Die Lehrerin hingegen sagt: „Wir wiederholen das Ganze.“
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe:
"36" .
Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:
"Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:
"Bitte schön."
Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Klingelt ein Polizist bei einer Frau.
Sie macht auf der Polizist fragt:
"Guten Tag, sind sie Witwe Maier?".-
,,Maier schon, aber Witwe stimmt
nicht." Darauf der Polizist:,,Wollen
wir wetten?"
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Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger.
Alleine zu Hause setzten plötzlich die Wehen ein.
Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb
die Polizei an.Der Polizist will sie zum Krankenhaus
fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin:
Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby
bekommen,ich weiß wie´s geht. Ich schau mal nach wie weit
sie sind. Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken
und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich...
Im Bauch der Mutter: Der "RAUSGUCKER" zu seinem Zwillingsbruder:
Ey Murat, Hinten raus, vorne stehen die Bullen!
"Mami, Mami ich hab n´6 in mathe!"
"Macht nix du hast eh Krebs!"
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Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den anderen um und erklärt:” Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaft trainiert”.
Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen. Er erklärt den anderen :” Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert”.
Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen :” Wir, bei Linux, ****en uns nicht auf die Hände”.
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Kommt eine Fee zum Computerfreak.
Fee: “Du hast einen Wunsch frei !”
Computerfreak: “Nie wieder Krieg !”
Fee: “Bin ich Gott ? Oder was ..?”
Computerfreak: “Na gut. Eine Jacht, ein Ferrari und ein Haus.”
Fee: “Hast Du es nicht etwas kleiner ?”
Computerfreak: “Mmm…mein Windows soll nicht mehr abstürzen !!!”
Fee: “Ok, ok ! Wo soll das Haus stehen, welche Farbe soll der Ferrari haben, wie schnell soll die Jacht sein, und Kriege gibt es ab morgen auch nicht mehr.”
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Windows 95 is a 32 bit extension for a 16 bit patch to an 8 bit operating system originally coded for a 4 bit microprocessor by a 2 bit company that can’t stand 1 bit of competition.
----- Woran merk man, dass Windows auf einem Computer installiert ist? - Die Reset-Taste ist abgenutzt.
Kommt eine Fee zum Computerfreak.
Fee: “Du hast einen Wunsch frei !”
Computerfreak: “Nie wieder Krieg !”
Fee: “Bin ich Gott ? Oder was ..?”
Computerfreak: “Na gut. Eine Jacht, ein Ferrari und ein Haus.”
Fee: “Hast Du es nicht etwas kleiner ?”
Computerfreak: “Mmm…mein Windows soll nicht mehr abstürzen !!!”
Fee: “Ok, ok ! Wo soll das Haus stehen, welche Farbe soll der Ferrari haben, wie schnell soll die Jacht sein, und Kriege gibt es ab morgen auch nicht mehr.”
Den gibts auch noch in einer anderen versionen, also auf der gleichen pointe:
Mann findet wunderlampe am strand, er reibt drann, Geist erscheint.
" Da ich etwas eingerostet bin hast du nur einen Wunsch frei."
"Hmmmm ok, ich wollte schon immer mal nach Amerika. Aber ich kann nicht hinfliegen weil ich Flugangst habe. Ich kann auch nicht mit dem Boot hinfahren, da ich Seekrank werde. Kannst du mir nicht eine Brücke nach Amerika bauen, dass ich mit dem Auto hinfahren kann ?"
"Spinnst du ? Weißt du wie viele Stützpfeiler das sind ? Wie viele tankstellen, die ich uaf dem Weg dort hin errichten muss, damit du überhaupt soweit kommst ? Die ganzen Probleme mit Greenpeace und so ?"
"hmm na gut.., dann mach, dass ich die Frauen endlich verstehen kann!"
"Wie viele Spuren soll die Brücke nochmal haben?"
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AW: Der Witze-Thread [2] 
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aber der mit dem Blinden ist auch nicht schlecht! 
^^ 
![Benutzerbild von [EID]-Brainstorm](https://www.tweakpc.de/forum/customavatars/avatar4284_36.gif){kind=avatar}
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