[FONT=Verdana]Opa geht ins Bordell.
Prostituierte: "Na Opa, was willste denn?"
Opa: "Was bekommt man für 20 €?"
Prosti: "Naja, kurz mit dem Mund im Hausgang." Opa geht mit.
Prosti zu Opa: "Mensch Opa, der wird ja gar nicht Hart!"
Opa: "Macht nichts Mädchen, Hauptsache er wird sauber!"
[/FONT][FONT=Verdana] Der Sohn kommt nach Hause und berichtet seinem Vater, dass er den ersten Geschlechtsverkehr hatte. Da spricht der Vater: "So mein Sohn, jetzt bist du nun richtig erwachsen und gehörst in die Reihe der richtigen Männer. Lass uns setzen, wir trinken gemeinsam einen Schnaps auf das große Ereignis in deinem Leben." Da spricht der Sohn: "Den Schnaps trinke ich natürlich mit, bloß setzen kann ich mich nicht!"[/FONT]
Kommt einer ans Bordell, klopft, geht das kleine Fenster in der Tür auf. Er sagt: "Hab hier 5 Euro, was bekomm ich dafür?" Der Türsteher: "Da kannste dir um die Ecke einen runterholen, du Hanswurst!"
Nach 5 Minuten klopft er wieder, das Fenster geht auf und er reicht dem Türsteher die 5 Euro: "Ich möchte zahlen, bitte!"
Darf ich mal bitte vorbei?! Das geht nach Kompetenz... Danke! | | | Einmal dachte ich, ich hätte Unrecht. Hab mich aber getäuscht!
"Es ist gelogen, dass Videogames Kids beeinflussen. Hätte Pacman das getan, würden wir heute durch dunkle Räume irren, Pillen fressen und elektronische Musik hören."
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ...
neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er. Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder
an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es!
Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na ... warst schei.ssen ?"
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte
bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, daß er direkt zu Ihr
ging und zu Ihr sagte, " Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst.!"
Die Kollegin sagte NEIN !!! Daraufhin antwortete John, ich bin sehr
schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld
aufzuheben, und schon bin ich fertig ..... Sie dachte an die 100 Euro und
sagte daraufhin, ich werde meinen Freund fragen
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr,
verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine
Hose auf und DU hast die Kohle !!!
Sie sagte gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen. Eine
halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner
Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er
frage Sie was ist passiert ?
Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen !!!!
"Ein Wiener hatte einen kleinen Unfall und daher einige Dellen im Auto.
Da kommt ein Burgenländer vorbei und sagt zu ihm: "Du mußt kräftig in
den Auspuff blasen, dann drückts die Dellen wieder raus." Der
Burgenländer fährt weiter und der Wiener denkt sich, das kann ich ja mal
probieren. Er bläst und bläst... Da kommt ein Gendarm vorbei und fragt
ihm, was er da macht. Er antwortet, ein Burgenländer habe ihm gesagt, um
die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fängt
der Gendarm an zu lachen und sagt: "Heast Deppata, wia soi denn des geh,
wanns Schiabedachl offen is?"
Sabrina, 14:
Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund.
Wir unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist die Liebe meines Lebens. Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich.
Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein schönes Gefühl also griff ich ihm auch zwischen die Beine. Dort spürte ich einen flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr.Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?
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Liebe Sabrina..
eigentlich müssten wir dich ja einschläfern, weil du so doof bist. Da du aber in einem Schaltjahr geboren wurdest und in Wirklichkeit erst 4 1/2 jahre alt bist, haben wir Verständnis für Deine Situation!
Hier unser Ratschlag:
Falls es wieder mal so weit kommt, trink doch einfach das Fläschlein leer...
Liebe Grüsse
Das Dr.Sommer-Team
They're already dead inside.
Climbing a fence leaning towards you,kissing a girl leaning away from you,and helping someone who doesn't want to be helped - those are the three hardest things in the world to do.
In einer Bar sitzt ein kleiner schmächtiger Mann vor seinem Bier und ist sichtlich frustriert. Da kommt ein hühnenhafter Typ herein, setzt sich neben den kleinen und säuft ihm das Bier weg. Daraufhin fängt der Kleine an zu heulen wie ein Schloßhund.
Meint der Große: "Sag mal Junge, so schlimm is das auch net dass du zu heulen anfangen musst"
Der Kleine steht auf und sagt: " Na du hast leicht reden. Heute Morgen feuert mich mein Chef, danach komm ich nach Hause und die Frau ist mit dem Anwalt durchgebrannt. Da hab ich mich dann vor den Zug gelegt. Allerdings hab ich nach ner Stunde bemerkt dass das Gleis gesperrt war. Dann hab ich mich von ner Brücke geworfen. Blöderweise stand darunter ein mit Matratzen beladener LKW. Jetzt hab ich mir von meinem letzten Geld Rattengift und ein Bier gekauft und du A*schloch säufst es mir weg!!!!"
Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken
Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das
eindeutig größer ist als dein Auto und
du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt
dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das
Schwein und der Hubschrauber haben exakt
deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um
dieser Situation gefahrlos zu entkommen???
Papa kommt zum kleinen Johnny (9 Jahre) und sagt zu ihm: "mein Sohn, heute muss ich dir etwas über die Bienen und die Blumen erzählen".
daraufhin fängt der kleine Johnny wie verrückt an zu weinen und zu schreien.
Der Vater ist völlig verstört. Nachdem er seinen Sohn beruhigt hat, fragt er ihn was denn los sei. Darauf antwortet der kleine Johnny:
" naja - Als ich 6 Jahre alt war, gab es keine Zahnfee mehr. Als ich 7 Jahre alt war, gab es keinen Osterhasen mehr. Als ich 8 Jahre alt war gab es keinen Weihnachtsmann mehr. Und wenn du mir jetzt erzählst, dass die Erwachsenen nicht wirklich fi**en, dann ist mein Leben im Sack!"
Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den ***** und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am ***** des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den ***** schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."
Gleich vorweg: ich hab vorher den Thread nach "tiere" "bär" und "hase" durchsucht, und er war nicht dabei
Tiere des Waldes, Folge 3:
Die Tiere des Waldes sind in einem großen Aufruhr. Es geht das Gerücht um, dass der Bär eine Todesliste hat. Wer auch immer auf der Liste steht, ist dem Tod geweiht.
Die Tiere des Waldes treffen sich darauf hin auf einer groen Lichtung und beraten, was man tun könnte. Der Wolf als mutigster unter ihnen sagt, dass er zum Bär geht und fragt, wer auf der Liste steht.
Also geht der Wolf zum Bär:
Wolf: "He da, Bär, sag mir, stimmt es, dass du eine Todesliste hast?"
Bär: "Ja"
Wolf: "Stehe ich auf deiner Liste?"
Bär: "Ja"
Tags darauf ist vom Wolf jede Spur verschwunden. Kein Laut, kein Mucks und kein tier hat eine Ahnung wo er sein könnte. Auf der großen Beratung der Tiere auf der Liste, kommt man zu dem Schluss, dass der Wolf wohl auf der Liste des Bären stand und daher jetzt tot ist. Also überlegt man, was man tun könnte. Der gewaltige Hirsch schlägt vor, ebenfalls zum Bär zu gehen und zu fragen, wer auf der Todesliste steht.
Also geht der Hirsch zum Bär:
Hirsch: "He da, Bär, sag mir, stimmt es, dass du eine Todesliste hast?"
Bär: "Ja"
Hirsch: "Stehe ich auf deiner Liste?"
Bär: "Ja"
Tags darauf ist vom Hirsch jede Spur verschwunden. Kein Laut, kein Mucks und kein tier hat eine Ahnung wo er sein könnte. Auf der großen Beratung der Tiere auf der Liste, kommt man zu dem Schluss, dass der Hirsch wohl auf der Liste des Bären stand und daher jetzt tot ist. Also überlegt man, was man tun könnte. Daraufhin schlägt der kleine Hoppelhase vor zum Bären zu gehen und zu fragen, wer auf der Liste steht. Zwar sind die Tiere des Waldes sicher, dass der Hase sofort zerrissen wird und auch keine Chance gegen den Bären hat, aber man lässt ihn gewähren.
Also geht der Hase zum Bär:
Hase: "He da, Bär, sag mir, stimmt es, dass du eine Todesliste hast?"
Bär: "Ja"
Hase: "Stehe ich auf deiner Liste?"
Bär: "Ja"
Hase: "Kannst du mich bitte davon runternehmen?"
Bär: "klar, kein Problem".
Müller geht auf Bärenjagd. Schon nach kurzer Zeit hat er ein prächtiges Exemplar im Visier. er zielt und drückt ab. Der Pulverdampf verfliegt - und der Bär ist weg. Da tippt ihm jemand auf die Schulter. Müller dreht sich um. Hinter ihm steht der Grizzly und sagt: "Ich hab die Nase voll von euch Jägern. Entweder bläst du mir einen, oder ich töte dich." Widerwillig legt Müller los.
Als er fertig ist, fährt er in den nächstbesten Waffenladen und besorgt sich ein Gewehr mit größerem Kaliber und gehr wieder auf die Jagd. Das gleiche Spiel. Er sieht den Grizzly, drückt ab, aber der Bär ist verschwunden. Wieder tippt das Tier ihm auf die Schulter: "Jäger du kennst die Regeln." Müller verrichtet erneut sein Werk, fährt in den Waffenladen, kauft sich eine Elefantenbüchse und fähr zurück in den Wald.
Der Bär taucht auf, Müller drückt ab, der Bär ist weg. Da tippt ihm der Bär erneut von hinten auf die Schulter, schüttelt den Kopf und sagt: "Gib´s zu, du bist nicht zum Jagen hier."
Treffen sich 2 Ritter nach langer Zeit wieder.
Fragt der eine den anderen: "Und wie ist es dir so ergangen??"
Sagt der andere: "Ich hab vor kurzem ne Fee im Wald unter nem umgestürzten Baum rausgezogen und Sie wollte mir dafür 3 Wünsche erfüllen."
Meint der andere: " Wahnsinn. Was hast du dir denn gewünscht?"
"Tja mein erster Wunsch war, das größte Schloß auf der Welt zu besitzen.."
Darauf der andere:" Und? Ist der Wunsch in Erfüllung gegangen?"
"Klar. Mein Schloß ist so groß, das meine Patroullien 4 Tage brauchen bis sie das Schloß umrundet haben."
"Und was war dein zweiter Wunsch?"
"Der war noch besser. Mein zweiter Wunsch war, das alle Burgfräulein der Welt auf mich scharf sind."
"Och nee oder? Ist der auch in Erfüllung gegangen?"
"Klar. Ich hab in jedem Zimmer meiner Burg mindestens 3 Burgfräulein sitzen."
"WAHNSINN"
"Und was war dein dritter Wunsch?"
"Das war der Beste. Ich wollte ein Geschlechtsteil so groß wie das von meinem Pferd."
Meint der andere:"Also das glaub ich dir jetzt aber nicht."
Daraufhin zieht der erste die Rüstung runter, meint der zweite:
"BOAH, so ne Riesen-Mu***i hab ich ja noch nie gesehen."
Mir ist heute morgen was passiert. Ich war beim Bäcker etwa 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: ‘Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim Bäcker.’ Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: ‘Hallo? Sind Sie taub? Ich war NUR gerade beim Bäcker!’ Sie sah mich an und sagte: ‘Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!’ So langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr **********es Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal, ich war ja zu Fuß!
Ich habe solange ein Motivationsproblem bis ich ein Zeitproblem habe
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger
alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.
Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte
unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter,
einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine
Futterkrippe gelegt worden war.
Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als
Joseph H., ebenfalls aus Nazareth, identifiziert wurde, die Sozialarbeiter
abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten sowie drei
unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden,
wurde aber von der Polizei daran gehindert.
Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer"
eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch
der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei
Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten.
Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei
sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise
verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und
behaupteten, Gott habe ihnen aufgetragen, sofort nach Hause zu gehen und
jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten
Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor
geschickt.
Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf Weiteres nicht
bekanntgegeben.
Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft.
Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamtes mit: "Der Vater
ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig.
Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die
beiden zueinander stehen."
Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und
psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen
Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die
Lupe genommen, weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling
stamme von Gott.
In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir
steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn
dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes
gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die
Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern
verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu
erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen
Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer
Gesellschaft werden können."
Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten
behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd
mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte, den Stall aufzusuchen
und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen.
Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die
dümmste Ausrede eines voll gekifften Junkies, die ich je gehört habe."
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AW: Der Witze-Thread [2] 
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