Der "Was ist euch heute passiert" Thread

[bigfoot996]

Du gehst um 2 ins Bett und stehst um 6 wieder auf? Respekt das könnt ich auf die Dauer nicht^^ Mir fällt da ja grad noch was (böses) ein aber das sag ich jetzt besser nicht

Geh halt mal lieber Fahrradfahren anstatt bis 20 Uhr vorn pc dann bekommste schon Hunger :P

[Seebaer]

Fahre mal mit einer kaputten Bandscheibe Fahrrad. Das Gedoppse ist absolut gesundheitsschädlich.

PS. Ich werd erst böse wenn ich etwas habe was jemand nicht hat, (egal ob Technik oder sonst etwas) aber der jemand trotzdem alles besser weiß.

[bigfoot996]

Oh, wusst ich nich tut mir leid.

Hm....bestellste halt ne Kinderportion beim Chinesen

[Seebaer]

Kinderportionen gibt es nicht. Aber man kann sich den Rest einpacken lassen und mitnehmen.

[bigfoot996]

Hehe auch gut, dann haste schon 2 mal was davon

Um mal wieder zum Topic zurückzukommen, mir is heute eigentlich noch nichts außergewöhnliches passiert. Leider musste ich feststellen, dass die Brezeln beim Bahnhofsbäcker immer grässlicher schmecken und zudem immer noch teurer werden oO

[DaKarl]

Wollte vorhin nach dem Mittagessen einkaufen fahren, steig ein, will das Auto anlassen, geht aber nix -> Batterie leer.
Auto is nur 2 Tage gestanden, sonst stehts öfter mal ne Woche rum aber noch nie war die Batterie tot. Licht, Radio etc. war auch alles aus also keine Ahnung woran das nun lag.
Also gleich mal ans Ladegerät drangehängt, 2 Stunden gewartet, nochmal probiert, geht aber immer noch nix
Mal sehn ob ichs dann heut noch irgendwann schaff in die Stadt zu kommen...

[bigfoot996]

Wenns wirklich nur die Batterie is würd ich halt mal eben beim Nachbarn klingeln und fragen ob du mal eben sein Auto leihen darfst zum überbrücken

Zitat von -Alex-

Gleich fängt der erste Schultag in Klassenstufe 12 für mich an.

Heute hätte ich normalerweise 10 Stunden Schule, aber "leider" ist mein Informatik Lehrer nicht anwesend, daher sind die letzten beiden Stunden ausgefallen. Tragisch.


Alex

[_Smash_]

Naja der Informatikunterricht bei uns in der Schule war auch eher nicht nennenswert.

[io.sys]

Sitze gerade noch bei nem Kunden. Bin seit 9 da und wir planen gerade ein größeres Projekt durch...

Happig happig happig....

Aber wenn ich mir dann meine Monatsabrechnung nächsten Monat anschaue, dann entschädigt das wieder für alles!

Grüße an der Stelle ans Finanzamt!

[VL]

Frage ist wie du das bezahlt bekommst

[atim]

ich verinnerliche so viele Sonneten von Shakespear wie es nur geht... Freitag ist Englisch LK Klausur dran

[redfalcon]

Morgen nur bis 11:30 arbeiten, endlich mal die Überstunden abbauen.

[Marc O`Polo]

Zitat von -Alex-

Gleich fängt der erste Schultag in Klassenstufe 12 für mich an.

*hand schüttel* Drei mal Mittagschule die Woche is echt krank -.-

Zitat von Marc O`Polo

*hand schüttel* Drei mal Mittagschule die Woche is echt krank -.-

Ich hab' nur zwei Mal, davon einmal Sport.

Morgen und Freitag hab' ich jeweils nur die ersten vier Stunden, dann heißt's chillen.


Alex

PS: Sich selber entschuldigen zu können ist auch geil.

[bigfoot996]

Zitat von Marc O`Polo

*hand schüttel* Drei mal Mittagschule die Woche is echt krank -.-

4 mal....

[Killerpixel]

So...noch eben was frühstücken und dann gehts auf Arbeit, 8 Stunden PCs schrauben...harhar

[io.sys]

Zitat von VL

Frage ist wie du das bezahlt bekommst

Hase, den Satz versteh ich nicht ganz....

BTW: Ruf mich nicht immer in der Arbeit an!

[VL]

Doch du machst doch nichts, von daher kann ich dich ja auch net stören ^^

[bigfoot996]

Toll, ich heute morgen spät dran, bin zum Bus gerannt an die nächste Haltestelle, ca 10 Minuten. Total fertig da angekommen, packs grad noch einzusteigen fährt die Drecksau auf einmal ca 1 min von meim Haus entfernt irgendwo hin, ich hab gar nich mitbekommen dass es da seit neustem ne Bushalde gibt und ich renn da noch zur nächsten die ewig weit weg is -.-

[Seebaer]

Sei froh das Du noch rennen kannst..........

[io.sys]

Ich glaube ich werde verrückt.

Ich erhalte von ner Freundin von mir ca. 25Jahre ne EINLADUNG ZU NER TUPPERPARTY!!!

Hallo? Gehts noch? Ich glaube ich geh kaputt.....

Da fällt mir der hier ein:

Bei uns ist Plastik-Party. Man kennt das ja: Da kommt eine Dame ins Haus und preist die Plastikprodukte einer bekannten amerikanischen Firma an. Als Gastgeber muss man ein halbes Dutzend potentieller Kundinnen einladen und etwas Leckeres servieren. Anke war selbst auf so einer Party gewesen und nur hingegangen, weil sie der Gastgeberin einen Gefallen tun wollte.


Fast schon gegen ihren Willen wurde sie zur Gastgeberin der nächsten Party auserkoren, geködert mit wunderschönen Geschenken.


Heute ist es soweit. Ich komme nach Hause, die Gäste sind schon da. Eine Gruppe von Enddreißigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer. Leider alle angezogen. Meine Herzallerliebste mitten unter ihnen. Alle haben einen Halbkreis um eine weitere Enddreißigerin gebildet, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat.


Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere sündhaft teuren \"Carlo-Bianco\"-Gläser. Sie knabbern MEINE Salzstangen und futtern MEINE Süßigkeiten! Ob meines Eintretens machen sie einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck und schauen Anke an. Ihre Gesichter sagen: \"Wie kann man nur…?\" Anke, die Allerliebste, lächelt entschuldigend und zuckt mit den Schultern. In Frauensprache heißt das: \"Der macht doch nix! Der ist ganz harmlos! Der will nur spielen!\"


Ich sage: \"Hallo, die Damen, darf ich mich dazusetzen?\"


Dreibein-Alarm![1]


Die Enddreißigerinnen öffnen gleichzeitig den Mund, um \"Nein!\" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner gackern kann.


Anke rettet die Situation und stellt die in der Mitte sitzende Henne als Frau Nassenkamp vor. Ich begrüße sie mit einem freundlichen: \"Na dann mal los, Frau Nasenkrampf!\", was mir einen todbringenden Blick der Angesprochenen einbringt.


Frau Nassenkamp gibt jedem ein Plastikdöschen mit Deckel. Ich kriege auch eins und stelle es brav vor mich hin.


\"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln\", erklärt Frau Nassenkamp bei der Ausgabe. \"Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren.\"


\"Oh, ah ja\", echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf und zu und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum.


Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen.


\"Praktisch\", meint meine Frau. \"Oh ja\", gibt ihr Frau Nassenkamp Recht. \"Unsere Firma ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment.\"


Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment \"luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen\" gefunden, aber ich will ja Frau Nassenkamp nicht widersprechen. Dennoch frage ich: \"Kann man da auch Schrauben und Nägel rein tun?\"


Frau Nassenkamp rümpft angewidert die Nase und entgegnet: \"Da kann man ALLES rein tun. Aber eigentlich sind die Dosen für Sachen, wie beispielsweise Hühnersalat.\"


\"Guck mal, Schatz\", jubelt meine Frau, \"praktisch, oder?\"


\"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben\", springt Frau Nassenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt, und vorsichtshalber noch ein \"Mein Mann macht das immer so\" hinzufügt.


\"Man kann gut darauf trommeln\", grinse ich sardonisch und zu Anke, \"aber der Tag, an dem du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein.\"


Ich schaue Frau Nassenkamp an, grinse und frage: \"Wenn ich im Supermarkt Quark kaufe, dann ist der auch immer in so schönen Schälchen und Eimerchen mit Deckel. Warum sollen wir nicht einfach die nehmen, die sind doch umsonst?\"


Die Köpfe der anwesenden Hühner fliegen herum. Feindseeligkeit spricht aus ihren Augen. Doch Frau Nassenkamp lässt sich nicht beirren, obwohl ich bemerke, dass sie mich schon etwas weniger freundlich anschaut. Genauer gesagt sagen ihre Augen: \"Teeren, federn und vierteilen!\" Doch ihr Mund sagt: \"Die Moleküle für unsere Artikel kommen aus der Weltraumfahrt!\"


Ich werfe ein: \"Aber die essen im Weltraum doch keinen Hühnersalat!\"


\"Unsere Schüsselchen sind aber sowohl von innen, wie auch von außen dicht!\"


Mir schien es so, als sei das eine Eigenschaft die vielen Behältern gemein sei. Zum Beispiel Flaschen, Konservendosen oder eben dem besagten Quarkeimerchen. Deshalb runzle ich die Stirn, was Frau Nassenkamp natürlich sofort bemerkt. Beifall heischend schaut sie in die Hühnerrunde, hebt ihr Schüsselchen und sagt triumphierend: \"Was drin ist, bleibt drin und was draußen ist, bleibt draußen!\"


Ich hole tief Luft und Frau Nassenkamp befürchtet schon, dass ich jetzt mit der gesamten Kraft meines männlichen Intellekts zurückschlagen werde. Stattdessen sage ich: \"Ach was?\"


Anke entgehen natürlich die Spannungen zwischen mir und der Nassenkamp nicht, und sie rettet die Situation, indem sie sagt: \"Super!\"


Die Nassenkamp lässt den Deckel ihres Schüsselchens poppen und reflexartig fallen alle anderen Hühner in das Poppkonzert ein. Popp, popp!


Ich wende mich Frau Nassenkamp zu: \"Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?\"


Das Poppen mit den Deckelchen hört schlagartig auf. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen!? Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur...


Frau Nassenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum: \"Bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...\"


Ich rechne. Ein schöner griechischer Krautsalat kostet bei Aldi 1,39 Euro. Der ist in einem wunderschönen Schüsselchen mit Poppdeckel auf dem unten draufsteht: 'wieder verwendbare Haushaltsdose'. Da habe ich ein Kilo leckeren Salat und ein Schüsselchen umsonst. Oder umgekehrt! Selbst wenn ich kiloweise griechischen Krautsalat kaufe und den Salat sofort bei Aldi in den Gully schütte, habe ich immer noch 61 Cent gespart!


Ich soll also 2 Euro bezahlen, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende Nassenkamp in Sicherheit: \"Wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?\"


\"Oh\", sagt die Nassenkamp, da muss ich nachschauen...\"


\"Tun sie das\".


Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen! Anke blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück!


\"Na ja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss....\"


Hinten kichert die Mutter des besten Freundes unseres Sohnes, und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.


\"Eineurofünfundsiebzich\", piept Frau Nassenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treu sorgende Ehefrau.


\"Wann hast du je Reste essen müssen?\", zischt sie.


\"Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, du kannst doch gar keinen machen\", gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach \"ich muss dir was gestehen\" am meisten hasst: \"Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse.\"


\"Willst du damit sagen, dass dir mein Essen nicht schmeckt?\" Erneuter Gesichtsfarbwechsel.


\"Na ja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen\", schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes Kichern in der Runde. Nur Frau Nassenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!


\"Mein lieber Mann\", die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von 'lieber Mann', \"ich rackere mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch, und das weißt du auch!\"


\"Und warum willst du dann Plastiktöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst dir doch selbst, merkst du das nicht?\"


Frau Nassenkamp hat realisiert, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schließlich will sich keines der Hühner als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit: \"Man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren!\" Aber ich blocke mit: \"Meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken.\"


Das war's! Meine Frau springt auf, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg. In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen an Frau Nassenkamp zurück. Diese sackt, flugs wie ein Eichhörnchen, ihren Ramsch ein. Alles verabschiedet sich mehr oder weniger zügig, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Nassenkamp und ihre Partygirls.


Anke kommt wieder herein: \"Und, sind sie weg?\" Ich nicke, und sie sagt: \"Gott sei Dank!\"


Ich frage: \"Und, wie war ich?\"


Sie sagt: \"Göttlich! Ohne dich wäre das noch zwei Stunden so gegangen!\"

[Seebaer]

Vergess das "Tuber" und frag warum. Dann weißt Du weshalb.

[io.sys]

Da kann ich Dir jetzt nicht ganz folgen...

[dr_Cox]

griechischer Krautsalat aus dem Aldi - der Mann weiss was gut is ^^